El COVID-19 en nuestras vidas: pensar bien para adaptarse bien

La presencia del COVID-19 en nuestras vidas , como no podía ser de otra forma, influye en nuestros comportamientos a nivel individual y social de muy diversas maneras, dependiendo de la información con la que contemos, de nuestra forma de ser, de cómo nos tomamos las cosas y anallizamos las situaciones. Podemos encontrar tres principales maneras  de afrontar esta situación, según los pensamientos que tengamos de base :

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Psicología de la Paz y el Día de la Paz Escolar y la No Violencia

Raúl Ardilla, psicólogo de la Universidad Nacional de Colombia, y Doctorado en Psicología Experimental, propuso, en el año 2001, en la Revista Latinoamericana de Psicoloogía, la siguiente definición de la "Psicología de la Paz":

 

La Psicología de la paz es el campo de investigación y aplicación que utiliza los hallazgos científicos, los métodos y las teorías de la psicología, para la comprensión y modificación de los problemas asociados con la paz, la guerra, la violencia, la agresión y los conflictos entre grupos, comunidades, instituciones y naciones. 

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"Autoestima"

"Autoestima" es un corto dirigido por Pep Filmmaker en el retrata magníficamente cómo ataca la "crítica patológica" a una persona. Y retrata perfectamente lo que quisimos explicar en este artículo de  2013.

Recordemos que la autoestima la determina la calidad del diálogo que mantiene a una persona consigo mismo (autodiálogo) y forma parte del autoconcepto personal (qué es una visión más completa de uno/a mismo/a en el que se incluye, a parte de la auotestima, la autoimagen y la sensación de autoeficacia).

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La fuerza de la vulnerabilidad

Brene Brown es profesora e investigadora en la Universidad de Houston, doctora en Trabajo Social,  ha desarrollado durante los últimos quince años investigaciones, escritos y libros sobre la vergüenza, la vulnerabilidad, la dignidad, el coraje,  el amor, la compasión, la conexión o la pertenencia, entre otros.

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El apego y la necesidad de control

Los seres humanos buscamos la seguridad para combatir el miedo. El miedo a la incertidumbre, a la pérdida, al dolor... Nos da tanto miedo sentir ésto que tratamos de controlar  nuestro entorno apegándonos a las cosas, los hábitos, los lugares o las personas. No nos damos cuenta de que el control excesivo y el apego convierten en traumáticas situaciones que pueden provocarnos dolor, pero que indudablemente nos dan una relación más libre y pacífica con nosotros/as mismos/as o con el entorno.

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10 diferencias entre el enfado y la rabia

Enfadarse es normal y sano. Enfadarse con los demás es un sentimiento constructivo que nos avisa cuando nuestros límites no están siendo respetados. El enfado nos ayuda a protegernos y a marcar unas reglas hacia  otras personas sobre lo que puede hacer respecto a nosotros, o decir, y lo que no.  Muchas personas intentan evitar enfadarse para evitar el conflicto, aunque a la larga lo que eso provoca es que  aparezca una sensación de injusticia persistente o de desequilibrio en la relación, que se va acumulando en forma de rabia y, que puede desencadenar ataques de ira, en el que predomina la agresividad,  donde es habitual perder las formas, no nos explicamos correctamente y habitualmente provoca un sentimiento de culpa posterior que hace más probable que intentemos evitar expresar los siguientes enfados recurrentemente... y así entramos en un círculo vicioso de enfado y culpa.

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6 maneras de pensar que asumen las personas que se preocupan demasiado

Cuando damos vueltas a una situación problemática y empezamos a temer que ese problema nos afecte demasiado, no lo podamos resolver y/o nos lleve a una situación embarazosa en el futuro, nos estamos preocupando. Y claro está, cuando pensamos mucho y repetitivamente en un problema o nos dejamos llevar por una preocupación  es señal de que nos estamos preocupando demasiado y si no buscamos una solución podemos llegar a que esas preocupaciones nos atemoricen, nos obsesionen y nos bloqueen. Las preocupaciones producen intranquilidad, temor, angustia o inquietud. Es normal y no tiene nada de malo preocuparse, siempre que el grado de preocupación sea proporcional al supuesto peligro de la situación problemática ya que puede ayudarnos a que nos enfoquemos en su resolución de forma adecuada y acertada. Pero, ¿por qué algunas personas tienden a preocuparse demasiado? La respuesta es que asumen alguna o varias de las siguientes maneras de pensar.

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Cómo procesar tus emociones y mejorar tu inteligencia emocional

La inteligencia emocional es un término que popularizó Daniel Goleman en 1995. Se basaba en otras teorías de la inteligencia como la de las inteligencias múltiples, de Howard Gardner o la de las inteligencias fluida y cristalizada de  Raymond Catell

 

La inteligencia emocional es un tipo de inteligencia diferente de la inteligencia lógico-matemática, que es la que tradicionalmente medían los test de inteligencia, dando como resultado un CI determinado (cociente intelectual).

 

Lo cierto es que la definición de la inteligencia como la capacidad de resolver problemas de diversa índole debe incluir un adecuado procesamiento de las emociones, así como de la gestión social (inteligencia social).

 

La manera que tenemos de procesar nuestras emociones va a determinar cómo afrontamos los diferentes conflictos, problemas y diversas situaciones que nos encontramos en nuestro día a día. El cómo lo resolvamos y cómo aceptemos y vivamos esa manera de resolverlos influye mucho en nuestra satisfacción personal, con el entorno y nuestro nivel de ajuste a la realidad.

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La Sabiduría de Tim Minchin

Tim Minchin es un músico, actor y comediante australiano, aunque nació en Inglaterra en 1975, con una poderosa, efectiva y directa forma de comunicar, basada en el humor y en el sentido común, que está muy alejado de tópicos e ideas preestablecidas que, desde muchas direcciones, la sociedad tienden con persistencia a intentar meternos en la cabeza y, con las que a veces llegamos a obsesionarnos.  

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El mensaje de Bertrand Russell a las generaciones futuras

Bertrand Russell es uno de los pensadores más importantes del siglo XX, tal vez el más importante de habla inglesa. Nació en Gales, en 1872, en una familia de aristócratas. Siendo un niño perdió a su madre y a su hermana a causa de la difteria y su padre, enormemente deprimido, no hizo ningún esfuerzo por seguir viviendo. A la temprana edad de 6 años quedó huérfano. Como no puede ser de otra forma, esto le dejó una huella bien marcada en su carácter y durante una buena parte de su vida.

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5 Bloqueos psicológicos que te impiden decidir

En muchos sentidos podemos entender el devenir de la vida como un proceso de toma de decisiones en la que cada elección nos sitúa en un camino o en otro. En ocasiones aparecen bloqueos psicológicos que nos dificultan elegir, tomar una decisión, y si esos obstáculos no se superan conducirán a no decidir nada, que en el fondo es una decisión en si misma, que no posibilita que un problema se resuelva.

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5 creencias de las personas que se obsesionan

Uno de los eventos psicológicos que causan mayor malestar son las obsesiones. Las obsesiones son pensamientos que aparecen sin aviso alguno, que causan una gran perturbación y malestar en las personas que las sufren. Tiende a ser una rumia infinita que parasita nuestro pensamiento y nuestras emociones, bloquea nuestra conducta y provoca un bucle pernicioso de miedo e ira, del cuál no es fácil salir. Las personas que se obsesionan sufren un desgaste emocional tremendo. 

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Las buenas peleas (Características de una discusión saludable de pareja)

Muchas veces, cuando discuten los miembros de una  pareja, lo que hacen es mantener una lucha de poder para demostrar o demostrarse que sus razonamientos u opiniones son más válidos e incluso mejores que los del otro miembro de la pareja, es decir, se intenta "ganar" a la pareja (inconscientemente ponemos en juego y defendemos nuestra autoestima), estando más pendiente de decir lo que se quiere decir, que de entender lo que se tiene que entender, que es que, si uno pierde, los dos pierden. Solo existen dos posibles finales reales para una discusión de pareja, aquel en que los dos ganan o en el que los dos pierden. Y es que aunque uno se imponga y/o piense que lleva razón y que ha ganado la discusión, lo que en el fondo hace, con este comportamiento, es deteriorar la calidad de la relación pareja, lo que repercutirá en la calidad de la comunicación y en el nivel de afecto que se profesen en el futuro... 

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El Código de la Bondad I: Mujer frente al espejo

La mayoría de las mujeres se ven forzadas, de forma directa o indirecta, a asumir una serie de creencias, actitudes y roles con respecto a su comportamiento y hacia su propio cuerpo, con la falsa creencia de que si son fieles a este estilo de pensamiento y conducta se socializarán de forma adecuada y conseguirán satisfacción y felicidad: es el llamado "Código de la Bondad". Este código de conducta, definido por varios mandatos (de género), para supuestamente socializarse adecuadamente, representa una trampa y una amenaza, tanto para el crecimiento personal de una mujer como del colectivo, situándolo en una posición de inferioridad y sumisión, en la que en el fondo, muchas mujeres no actúan para conseguir bienestar o verdadera satisfacción consigo mismas sino principalmente para no sentirse avergonzadas o culpables respecto a otros/as; porque si la mujer decide alejarse de este código rígido de conducta va a notar casi inevitablemente sentimiento de culpa y se va a "sentir mala".

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El poder de tu respiración

La intensidad y la frecuencia de nuestra respiración y el nivel de ansiedad que sentimos, están íntimamente relacionados. Cuando existe un peligro aumentamos el ritmo respiratorio de forma inconsciente, para aumentar el aporte de oxígeno a los músculos y estar preparados para luchar o huir de  una forma más efectiva. Es decir, una respiración rápida y superficial genera una sensación de peligro y agitación, seamos conscientes o no de la amenaza que exista, a veces a nuestra propia autoestima, que conlleva una situación determinada (una reunión de trabajo, una mañana entera de gestiones, encontrar aparcamiento cuando tengo prisa, etc.). 

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8 sencillas maneras de mejorar tu autoestima

Habitualmente se confunden los términos autoestima y autoconcepto,  ya que se suele dar la definición de autoconcepto cuando se habla de autoestima. El autoconcepto (la valoración que tengo de mi mismo) lo componen la autoestima (la forma en que me relaciono conmigo mismo, es decir, la calidad de mi diálogo interior o autodiálogo), la autoeficacia (la sensación de que consigo lo que quiero o no) y la autoimagen (la satisfacción que tengo con mi cuerpo y/o con la imagen que muestro). Es decir, la autoestima formaría parte del autoconcepto, pero el autoconcepto es más amplio. También es cierto que las diferentes dimensiones del autoconcepto se relacionan y se influyen entre si aunque podemos encontrar a personas que teniendo problemas con su autoconcepto difieren en el grado de afectación de su autoestima, su autoeficacia y su autoimagen.

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Pensamiento racional vs Pensamiento irracional (III): ¿Qué emociones puedes esperar?

El principio básico de la Psicología Cognitiva afirma que no son los acontecimientos los que precipitan nuestras emociones sino que es cómo interpretamos dichos acontecimientos lo que va a determinar la cualidad de emoción. A veces, este pensamiento es a nivel preconsciente (un nivel de conciencia inconsciente pero muy cercano al nivel consciente) y se requiere un esfuerzo para detectarlo  y otras,  no es un pensamiento sino una imagen mental. En realidad, esto no es siempre así, pero digamos que en más de un 90% de los casos sí que va a serlo. Las emociones, por tanto, proceden de nuestros pensamientos, generalmente.

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La Resiliencia: un antídoto contra la adversidad.

En su Teoría del Bienestar , Martin Seligman dirige el objetivo de la Psicología Positiva en aumentar el nivel de crecimiento personal y en desarrollar una satisfacción genuina con la propia vida y el mundo. La resiliencia es una característica de personalidad que desarrollan algunas personas, que les impulsa en la superación de adversidades significativas y además aporta crecimiento psicológico en tales circunstancias.

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Sobre la soledad III: El regalo

Muchas veces cuesta aceptar sentirnos diferentes...; preferimos estar solos/as y distraídos durante el mayor tiempo posible y eso hace que cada vez sea más difícil encontrar otros/as con los que conectar en el mundo, con lo que el problema se agrava. Pero en un mundo tan grande no es difícil encontrar quien experimenta una situación parecida. Cuesta ponerse a buscar... 

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Sobre la soledad II: 4 actitudes que impiden escuchar bien

En un artículo anterior, desgranamos algunas actitudes que dificultan la expresión de los sentimientos propios; en éste, mostraremos algunas actitudes que impide que podamos atender realmente lo que quiere decirnos una persona y que se sienta escuchada. En la comunicación eficaz emisor y receptor del lenguaje intercambian de forma fluida y muchas veces intuitiva los papeles del que habla y del que escucha, pero si una persona no se siente escuchada seguirá insistiendo en su mensaje y no nos escuchará a nosotros. Cuando la comunicación es efectiva establecemos vínculos emocionales con los demás; si no sabemos escuchar, seguramente nos sintamos solos o solas más a menudo de lo que nos gustaría. 

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Sobre la soledad I: Las dimensiones de la soledad y sus tipos.

Al igual que hicimos con la ira, vamos a ir publicando una serie de artículos relacionados con la soledad. El cómo vivir y elaborar los sentimientos de soledad es una de las tareas que más nos reclaman los clientes en la práctica clínica y generalmente provoca malestar y sufrimiento en muchas personas...Podríamos decir que una persona siente soledad  cuando no existen o no se perciben relaciones sociales satisfactorias. A veces, cuando sentimos soledad, pueden surgir problemas psicológicos como ansiedad, depresión, problemas con el sueño, problemas con la comida, adicciones, etc...pero, existen muchas formas diferentes de soledad,  atendiendo a las siguientes dimensiones:

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7 maneras de asumir la responsabilidad emocional de nuestra vida

Entendemos "responsabilidad"  como la capacidad para responder con habilidad ante una determinada situación. Las personas responsables, por tanto, son las que tienen el talento o la suficiencia de actuar adecuadamente ante ciertos acontecimientos. Pero, ¿qué significa asumir la responsabilidad emocional de nuestra vida?... A veces, nuestras emociones dependen más de lo que opinen los demás de nosotros/as que de nuestra propia valoración... en este caso, hacemos a los otros/as no solo responsables de nuestras emociones, sino además culpables de nuestro sufrimiento; empezamos a depender emocionalmente, nos enojamos con ellos/as cuando lo pasamos mal y nos sentimos a su merced. Asumir la responsabilidad emocional de nuestra vida significa ser consciente de que mis emociones dependen de mi y de lo que pienso sobre las situaciones y sobre lo que hacen los demás, que realmente  la capacidad de controlar mis reacciones emocionales está en mi interior y la puedo desarrollar.

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8 formas de pensar que minan tu autoestima

Podemos entender la autoestima como la forma que tenemos de comunicarnos con nosotros/as mismo/as, y junto con la autoimagen (grado de satisfacción con la propia imagen) y la autoeficacia (grado de satisfacción con los resultados de nuestras acciones), compone el llamado "autoconcepto" de una persona (opinión que cada uno/a tiene de si mismo/a). La baja autoestima está relacionada con una forma de pensar y de hablarnos distorsionada, exagerada, polarizada, que cambia la realidad y que "encuentra" lo que da miedo hallar: se deforma la realidad de forma inconsciente de manera que se concluye lo que se teme, que "no valgo", que "no soy bueno/a)...

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Salir de la rumiación

Cuando rumiamos no podemos dejar de dar vueltas a algo que tememos o que nos inquieta, generalmente  un problema, y que creemos que se escapa a nuestro control. Esperamos que pensando y pensando sobre el tema en particular consigamos tener claro cómo enfocar o afrontar ese problema o vicisitud que nos agobia.

Parece que si lo dejamos estar, no conseguiremos llegar a conseguir "controlar" y por eso nos embarcamos en la rumia. El problema de la rumia es que sesga ese análisis centrándose en el problema y no en las posibles soluciones. Podríamos decir, que la diferencia entre pensar en un problema sanamente y rumiar el problema es que, en el primer caso, a los pocos minutos, empezaremos a centrarnos en las soluciones y eso no ocurre con la rumia. Por definición, con la rumia nos atascamos en dar vueltas y vueltas al problema y a las consecuencias temidas indefinidamente, en vez de buscar posibles soluciones. Por tanto, en esa búsqueda de control, lo que realmente ocurre es que la rumiación provoca un aumento del nivel de estrés y de las emociones que lo suelen acompañar, es decir, ansiedad, miedo e ira, fundamentalmente, e incluso la culpa, que suele aparecer más tarde. Lo adecuado sería interiorizar los peligros de la rumiación y abandonar su práctica; es importante indicar que la rumiación es un intento de control que pretende evitar el miedo o la ansiedad, pero es baldío, ya que consigue un efecto paradójico o rebote, aumentando el malestar y la angustia. Además, muchas veces aparece de forma inconsciente y boicotea nuestros esfuerzos, nuestra atención y nuestra concentración cuando desempeñamos una tarea o actividad diferente. 

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El apego y la dependencia emocional

 

El psicólogo Walter Riso define el apego en su libro Desapegarse sin anestesia , como "un vínculo obsesivo con un objeto, idea o persona que se fundamenta en cuatro creencias falsas: que es permanente, que te va a hacer feliz, que te va a dar seguridad total y que dará sentido a tu vida. Cuando tienes un vínculo de este tipo no estás preparado para la pérdida y no aceptas el desprendimiento."

 

 

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¿Es ilimitado el poder de las emociones?

Que las emociones que sentimos tienen un gran poder en nuestro interior es algo que casi todo el mundo conocemos por experiencia propia. Según sintamos, nuestra motivación, nuestra autoestima o nuestra salud física se van a ver afectados de una forma positiva o negativa.

 

Pero he aquí una nueva visión revolucionaria para el saber occidental (que no para otras culturas): las emociones también influyen en el espacio físico de nuestro alrededor. La ciencia ha demostrado que el poder del campo magnético del corazón y de sus emociones no solo influyen en nuestro átomos sino también en el espacio que creíamos vacío que existe entre la materia del universo. ¿Es posible que las emociones sean la ciencia que hay detrás de los milagros?. Es algo que se está investigando ya, aunque no de forma masiva; actualmente hay muchos científicos que trabajan en esta línea.

 

Uno de ellos es Gregg Braden, que utiliza los principios de la mecánica cuántica para explicar cómo los pensamientos, las emociones y los sentimientos pueden convertirse en el eje de una existencia plena. Pensamos que no es cuestión de creer o no creer, sino de reflexionar, experimentar y observar... y, bien vale dar a conocer a la sociedad una nueva perspectiva para nuestro pensamiento occidental, que es muy antigua en la historia de la humanidad.

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"Sé atractiva"

"El valor de una mujer se mide por su apariencia", "para estar guapa hay que sufrir", son dos mandatos de género que tienden a generar, en las mujeres, una gran insatisfacción con la imagen de sí misma, lo que disminuye su autoconcepto, su sensación de valía. Estas sentencias indican que las mujeres tienen que trabajar su imagen para dar placer a  las otras personas y obtener su aprobación, para poder así sentirse satisfechas consigo mismas. La creencia que, una mujer es atractiva mientras sea joven, alta, delgada, con prominentes pechos y caderas estrechas, empuja a las mujeres a esforzarse para alcanzar el ideal de la mujer físicamente "perfecta", un ideal inalcanzable impuesto socialmente porque se basa en una visión distorsionada del cuerpo de una mujer "sana". Siguiendo los cánones de belleza actuales, las mujeres se miran a sí mismas comparándose con imágenes de modelos maquilladas, retocadas, operadas y estáticas que nada tienen que ver con la realidad. El sentimiento de incomodidad, de disminución y la pérdida de autoestima serán un hecho en el caso de "creer" en estas falsas premisas. 

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El duelo ante la muerte de un ser querido

  

En nuestra sociedad, el tema de la muerte es un tema tabú. No se habla de ello y, cuando nos toca afrontarla, tendemos a aparentar que no pasa nada y que estamos bien. Alejamos a los niños de todo lo que tenga que ver con ella. La evitamos. Como si evitar hablar de ella hiciera que desapareciera. Sin embargo, la muerte es lo único que sabemos que no se puede evitar. A cada uno/a de nosotros/as nos llegará y llegará también a nuestros seres queridos, y a los que no lo son. A todos.

 

 

 

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¿Depresión, o tristeza?

Las emociones negativas, cuando aparecen de forma adecuada, son consecuencia de un procesamiento cognitivo correcto, nos muestran nuestras necesidades y nos conducen hacia su satisfacción, son emociones genuinas, nos podemos fiar de ellas.  En cambio, cuando las emociones que sentimos nos desbordan, es porque son muy intensas, habitualmente fruto de pensamientos exagerados o irracionales; dichas emociones nos parasitan y sólo buscamos evitarlas, deshacernos de ellas, aunque muchas veces, nos llevemos por delante nuestros valores.

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Control de la ira III: El mito del desahogo

 Muchas personas creen que si sientes ira lo mejor es exteriorizarla, soltarla. Esta actitud está basada en la creencia de que la persona que nos hace daño merece ser castigada. En el fondo, lo que está latente es que uno no es responsable de su dolor, sino que son los demás los que nos hieren. Y si nos han herido entonces se han portado mal; por lo tanto se merecen toda nuestra ira para que aprendan. Es la cultura del revanchismo.

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6 Hábitos de higiene mental

Imagen de Miguel Vidales
Imagen de Miguel Vidales

Aunque muchas veces pensemos que lo que sentimos está relacionado de forma directa con las situaciones que vivimos, en realidad, la mayoría de las veces nuestras emociones dependen de lo que pensamos sobre esas situaciones, de cómo las interpretamos; si bien es cierto que, en bastantes ocasiones, no somos capaces de encontrar esos pensamientos porque tienden a ser automáticos y actuar a un nivel de conciencia que bordea la frontera entre el consciente y el inconsciente.

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Control de la ira II: Darse cuenta de las consecuencias

La ira es un sentimiento que, en muchas ocasiones, aparece como consecuencia de no saber afrontar otras emociones de forma adecuada, como pueden ser la frustración o la culpa. Es una respuesta "defensiva" del inconsciente, que pretende proteger la integridad psíquica, nuestro autoconcepto.  El hecho es que de forma impulsiva nos defendemos atacando, obteniendo una falsa sensación de control de la situación y un aparente alivio mediante la descarga emocional.

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7 actitudes que impiden que expreses tus sentimientos

Seguramente casi todo el mundo, en alguna etapa de su vida, ha experimentado los efectos que tiene en su cuerpo el ocultar  habitualmente lo que siente; es algo parecido a sentir un peso, una presión, a constreñirse. Con su expresión obtenemos una sensación de alivio, de integridad y conexión con los demás.

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Control de la ira I: 5 formas de pensar que te harán rabiar

Enfadarse no tiene nada de malo, en muchas ocasiones es muy útil. Nos comunica que nuestros límites personales han sido traspasados sin nuestro permiso y/o de una forma que no nos gusta. Además, nos ayuda a afrontar dicha intromisión con fortaleza. El problema con el enfado es utilizarlo en exceso y que, si no tenemos cuidado, puede aumentar su intensidad hasta convertirse en formas muy contraproducentes del enojo, como son la ira y la rabia, que desvirtúan el verdadero mensaje del enfado.

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La actitud frente a la depresión (Yo tenía un perro negro).

Todo el mundo mantiene una "charla mental" consigo mismo. Otra cosa es que seamos conscientes de este autodiálogo. Hacer consciente esta conversación interior y dirigirla de una forma adecuada permite regular las emociones y controlar la conducta. Uno de los síntomas característicos de la depresión es mantener un autodiálogo negativo e irracional que dispara las emociones negativas, evoca sentimientos de pesar y culpa y, logra descender significativamente el estado de ánimo, lo que hace mantener o recrudecer este autolenguaje irracional, que persistirá en el tiempo. Este autolenguaje tiene que ver con la interiorización de los mensajes que hemos recibido de nuestro entorno durante la infancia y con la forma en que hemos visto comportarse a los adultos de referencia consigo mismo. De forma involuntaria e inconsciente quedamos programados por aquello que recibidos y pasado el tiempo asumimos ese autolenguaje lesivo como propio.

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¿Para qué me sirven los problemas?

Inevitablemente, en muchas ocasiones, cuando aparece un problema en nuestras vidas lo acompaña una respuesta interna de estrés, con sus inseparables dosis de ansiedad, miedo, enojo, y a veces culpa. No es fácil ver los problemas automáticamente como retos, ya que en muchas ocasiones la respuesta de estrés es automática. Se necesita cierta disciplina y actitud. Si no lo conseguimos, pues nos distraemos con algo para que se rebaje la tensión emocional e intentamos que aparezca esa actitud deseada en una segunda valoración del problema.

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¿Qué deseas de la vida?

¿Qué deseas de tu vida?. ¿Qué es lo que más quieres?. ¿Cuáles son tus objetivos?. A veces suceden cosas a lo largo de la vida que nos hace replantear estas cuestiones. Cuando una persona sufre una enfermedad grave parece que redefine sus objetivos y deseos vitales, y es  capaz de vivir el presente más intensamente y disfrutar de las "pequeñas cosas". Una gran lección que aprendemos a partir de su sufrimiento:

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Beneficios de utilizar el sentido del humor

La risa hace soportable lo insoportable... El humor ha sido propuesto como una estrategia de afrontamiento a las situaciones estresantes. ¿Qué beneficios puede aportar el humor? Las hermanas Carmen y Juana María Maganto Mateo nos dan importantes claves en su recomendado libro "Cómo potenciar las emociones positivas y afrontar las negativas"...

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Los seis pasos del chantaje emocional.

Según Susan Forward, el chantaje emocional es una forma poderosa de manipulación en la que, de forma directa o indirecta y consciente o inconscientemente seres próximos amenazan con castigarnos si no hacemos lo que quieren.En su libro Chantaje Emocional advierte que los chantajistas emocionales saben hasta que punto valoramos la relación que tenemos con ellos y suelen conocer nuestros puntos vulnerables e incluso secretos. Aunque se preocupen por nosotros, cuando creen que no se van a salir con la suya utilizan esa información que poseen para amenazar y forzar nuestro acatamiento.

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Pensamiento racional vs. Pensamiento irracional (II): 5 maneras de cambiar tu forma de pensar

En muchas ocasiones y ante ciertos acontecimientos que nos hacen sentir vulnerables, se nos dispara una forma de pensar que es ilógica, exagerada, inflexible, que provoca emociones intensas y que poco ayuda a conseguir nuestras metas y objetivos: es el pensamiento irracional.

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Vivir las emociones

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Cómo aliviar la sensación de vacío

Muchas personas, a lo largo de su vida, experimentan en alguna ocasión la llamada sensación de vacío, que se localiza habitualmente en la parte alta del estómago. A esa sensación le acompañan habitualmente emociones como soledad, angustia, frustración, desesperanza, desesperación... y todo ello es vivido con un gran dolor y malestar. A la sensación de vacío la suelen acompañar otros sentimientos como el de rechazo o abandono.

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Construye tu sueño

¿Qué te separa de tus aspiraciones y de tus sueños? A veces sentiremos el vértigo que produce comenzar a trabajar por algo que no tenemos la seguridad de poder conseguir y, aquí el intelecto puede jugarnos una mala pasada...veamos algunas claves importantes y otras fundamentales para construir tu sueño:

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La fuerza de la gratitud

Utilizar técnicas o herramientas de la psicología positiva ayuda a mejorar el estado de ánimo de una persona. Una de esas técnicas consiste en experimientar y expresar agradecimiento, ya que parece ser beneficioso no solo para la persona que recibe la gratitud, sino también para quien la expresa. Y es que el agradecimiento es una emoción que nos conecta con las personas y está muy relacionada con el amor y la felicidad.

 

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Una última lección de vida

Randolph Frederick Pausch fue un profesor de universidad de ingeniería informática, en Estados Unidos. Fue diagnosticado de cáncer de páncreas y, cuando este se volvió irreversible, sabiendo que no le quedaba mucho tiempo decidió dar un último mensaje al mundo: una charla sobre la vida y sobre cómo vivirla, un legado para sus hijos.

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Las emociones en los niños

¿Cómo ayudar a los niños a reconocer y trabajar sus propias emociones? La inteligencia emocional en la infancia empieza cuando empiezan a ponerle palabras a lo que van sintiendo. La palabra nos da la oportunidad de empezar a procesar lo que sentimos y esto es algo que los y las niñas no saben hacer por sí solos. 

 

Otro factor impotante es validar lo que sienten, es decir, suprimir la palabra no: "no llores", "no te enfades". 

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¿Quién quieres ser realmente?

Cuando nacemos poseemos una información genética, a veces un tanto azarosa, que se conoce como temperamento; además durante la infancia y adolescencia se modela nuestro carácter, que es aprendido a través de la imitación y, del aprendizaje por ensayo y error, fundamentalmente. Las circunstancias del entorno también van a facilitar que nos comportemos de una forma o de otra... Pero, ¿es nuestra personalidad inamovible, es imposible hacer grandes cambios debido a esta carga genética y ambiental?. La respuesta es clara: SÍ, se puede...Puede que al principio no sea fácil, pero si uno se empeña y es obstinado puede conseguir "ser quien quiere ser", y lo que en un principio parecería un comportamiento imposible o difícl de ver en nosotros/as, se puede convertir en habitual y formar parte de nuestra personalidad, ya que no es estática y férrea sino dúctil y maleable.

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Autoaceptación sana vs. patológica

Se considera que una autoaceptación sana es una señal de una autoestima fuerte y sólida. La capacidad para aceptar nuestros errores no tiene que ver con resignarse y no hacer nada por mejorar. Ahora bien, no es lo mismo hacer algo que no nos gusta o no queremos y, sentirnos culpables por esa conducta, que sentir vergüenza como ser humano por emitir esa misma conducta. Las consecuencias van a ser muy diferentes.

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Superar el síndrome postvacacional

El síndrome postvacacional es un estado de ánimo negativo que sufre un 35% de la población a la vuelta de las vacaciones, sobre todo las de verano. Se caracteriza por una serie de síntomas, que pueden ir de leves a moderados, como dificultad de concentración, nerviosismo, apatía, insomnio, angustia, trastornos alimentarios o taquicardia. Se trata, en realidad, de un proceso de adaptación de nuestro cuerpo a una nueva etapa que interpretamos como negativa. ¿Cómo podemos combatirla?

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Vacaciones emocionales

El sentido del humor es una de las herramientas más poderosas que posee el ser humano para afrontar los peligros y los problemas de su existencia. Para facilitar el sentido del humor es necesario desarrollar un pensamiento lógico-racional, que es algo que se supone en las personas y una diferencia con otras especies. El sentido del humor ayuda a afrotar el estrés cotidiano, a afrontar problemas y a resolver acontecimientos amenazantes sin la pesada carga de reacciones emocionales desmesuradas.  

 

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No te maltrates y quiérete (Fortalece tu autoestima)

El mantener una autoestima fuerte y sana se relaciona con reconocer las propias virtudes y los defectos o las dificultades. Nada tiene que ver con el narcisismo o la egolatría, en la que hay una visión distorsionada de uno mismo que aunque pueda parecer que es en positivo refleja una autoestima frágil y vulnerable.

 

En esta entrevista, el destacado psicólogo y prolífico escritor, Walter Riso, nos explica algunos factores que determinan la autoestima, como la "charla mental" que mantenemos o la forma de ver el mundo que nos rodea y, nos da algunas claves para crear y mantener una autoestima sólida y adecuada.

 

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No esperes más para ser feliz

A veces esperamos que la felicidad aparezca en algún momento de nuestro futuro... Pensamos que seremos felices cuando consigamos una meta, si alcanzamos un objetivo importante o al lograr una victoria personal y, por supuesto que eso es importante, pero solo es la mitad del pastel...

 

Busca la felicidad también en el camino, en este instante, en el aquí y ahora, porque el tiempo no espera: valora lo que sí tienes y disfruta de las pequeñas cosas que te muestra la vida, encuentra la felicidad en lo que trae el presente, y tendrás toda la tarta.

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El Circo de la Mariposa

El Circo de la Mariposa es un premiado cortometraje dirigido por Joshua Weigel que está ambientado en la Gran Depresión Americana. Trata de la vida en un circo en el que diferentes personas se demuestran  y demuestran al mundo las cosas fantásticas e increíbles que han aprendido o logrado hacer.  Han tenido que superar grandes barreras, difíciles circunstancias, momentos muy duros y estilos de vida limitantes y no deseados. Este circo les da la oportunidad de afrontar sus temores, pelear con sus fantasmas, expandir sus límites y aprender a creer en sí mismos. Un día llega un nuevo compañero.... ¿podrá conseguirlo él?, ¿podrá transformarse, como las mariposas? 

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La crítica patológica (o autocrítica destructiva).

Todos nos criticamos de vez en cuando. Cuando hemos cometido un error, cuando se nos cae un vaso, cuando deberíamos haber hecho y no hicimos algo. Rápidamente nos sale una voz que nos dice: “¡Idiota! Cómo no te has dado cuenta …Otra vez…”. Evidentemente, esta voz interior crítica tiene una función: nos permite darnos cuenta de nuestros errores, aprender de ellos y “no volver a cometerlos nunca más”. Es parte de nuestro sistema de funcionamiento, que aprende a base de ensayo-error y de hacerse consciente de los errores. La persona que no tenga una mínima capacidad de autocrítica será una persona rígida, autoritaria y, a la larga, infeliz porque sentirá que “todo se pone de su contra”.

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La Sabiduría de Will Smith

Estas son algunas perlas de sabiduría que nos muestra un modelo y un referente de nuestra sociedad del siglo XXI, el actor Will Smith.

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¡Libérate del acoso y del maltrato: FLORECE Y PROSPERA!

Durante la vida, casi todos nos tropezamos algunas veces con personas que intentan opriminos, menospreciar nuestras esperanzas  y sueños, nuestro futuro o incluso a uno mismo por medio del ridículo, de los gritos,de las amenazas, de las miradas...

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Pensamiento racional vs. pensamiento irracional

El pensamiento racional es el pensamiento propio del ser humano y de su evolución.  Aunque no siempre es necesario ni ventajoso pensar de forma racional, en la mayoría de los casos va a marcar la diferencia entre conseguir lo que quiero o lo que necesito y no conseguirlo. Así de radical.

 

Creencias centrales negativas o ideas irracionales, ¿qué son?:

 Las creencias irracionales están en lo más profundo de la conciencia. Forman parte de nuestros valores fundamentales y de nuestra identidad. Las ideas irracionales son rígidas y poco realistas, y suelen incluir contenidos:

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La Teoría del Bienestar

Ayer se celebró por primera vez el Día Internacional por la Felicidad, como propuso el Reino de Bután en Naciones Unidas, un gran paso adelante sobre lo que es realmente importante para el ser humano. Para la Psicología Positiva la felicidad es un elemento clave pero no el fundamental para medir la satisfacción con la vida, que es el objetivo de esta reciente rama de la psicología. Según Martin Seligman (el mayor exponente de la psicología positiva), el núcleo de la psicología positiva se encuentra en el bienestar y el patrón para medirlo es el crecimiento personal: es su teoría del bienestar. 

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La Técnica de las Autoinstrucciones (Guía tu mente)

En ocasiones posponemos el afrontamiento de situaciones que resultan amenazantes por miedo a bloquearnos y/o perder el control de nuestras acciones. Si ésto te ha ocurrido suele producir una sensación fastidiosa de frustración una vez que la tarea ha terminado y, deja pocas ganas de volver a afrontar la situación cuando sea necesario. En estos casos aparecerá un impulso a huir o postergar, que se verá reforzado por la disminución de la ansiedad que acompaña a la evitación de los problemas; aunque a medio y largo plazo volverá dicha ansiedad acompañada de la incertidumbre, así como una disminución de la autoeficacia y de la autoestima personal.

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Un país feliz

¿Qué es el bienestar?, ¿qué es la felicidad?, ¿estás determinado a ser feliz o no por tus genes, o la clave se encuentra en las circunstancias de tu entorno?, ¿cómo puedo influir en mi felicidad? y, ¿cómo puede aprender un país a ser feliz?.

 

Nick Marks y Ragnhild Bang Nes nos responden a estas preguntas de forma directa, amena, interactiva y dinámica. Nos presentan 7 estrategias para implementar, a partir de 5 fórmulas, por las cuales un gobierno puede facilitar y crear las circunstancias adecuadas para que emerja la felicidad en los ciudadanos.

 

 

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El poder de la risa (¡Contágiate!)

La risa es la forma de expresión de las emociones positivas en su forma más innata y espontánea, asi como de las más sonoras. Aparece aproximadamente a los cuatro meses de edad y produce una serie de beneficios para nuestra salud:

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Esclavos del perfeccionismo

AL TOMAR DECISIONES Y ACTUAR

 

Tomar una decisión siempre implica escoger aquella opción que más nos conviene entre varias posibles, incluso aunque esta opción sea la que menos nos guste. La búsqueda de la misma conlleva un proceso de toma de decisión en el que hay que valorar las ventajas y los inconvenientes de cada una de las alternativas posibles, de modo que escojamos aquella que más ventajas nos ofrece. El problema es que esta valoración de alternativas puede hacerse eterna.

 

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Afrontar el Alzheimer (Diario de un cuidador).

No es fácil convivir con alguien que padece una enfermedad degenerativa, como son las demencias, ya que la persona que enferma llega a necesitar muchos cuidados para poder vivir con dignidad. Tanto para quien la padece, como para quienes conviven con la persona afectada, que en la mayoría de las ocasiones ejercen el papel de cuidador o cuidadora, es posiblemente, la experiencia más dura y dolorosa que han pasado y pasarán en sus vidas. Son muchas, en ocasiones muy intensas, las emociones que generan esta situación y, es un gran reto poder mantener la actitud vital adecuada, sin desarrollar cuadros ansioso-depresivos (el llamado síndrome del cuidador/a), aunque no sea posible evitar que existan momentos de dolor y tristeza.

 

Os presentamos a Pepe y a Fuencisla, que tienen una historia dura, bonita y muy emocionante que contarnos.

 

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¿Te atreves a soñar? (Sal de tu "zona de confort")

Dirige tu vida, aprende a elegir, a acertar y a equivocarte; entiende por qué haces las cosas... Conócete y usa tus fortalezas  en el camino. No temas perder lo que ya tienes y busca la magia de lo desconocido.

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Cómo transmitir los sentimientos negativos a tu pareja

La pareja debe ser consciente de que nunca es agradable escuchar la expresión de un sentimiento negativo. Es poco probable que nos siente bien, que nos sintamos cómodos cuando alguien nos comunica algo negativo. Cuando expresamos adecuadamente un sentimiento negativo no vamos a provocar agrado en el otro, pero sí incrementamos la probabilidad de que esa emoción no se reconvierta en algo peor y que sea aceptada por la otra persona. La adecuada expresión facilita la recepción del sentimiento, y la correcta recepción incrementa la probabilidad de que la persona vuelva a expresarnos correctamente su emoción negativa.

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¿Cómo estás hoy? Tu memoria emocional de bolsillo

Nuestra aplicación android para mejorar el bienestar emocional
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¿A dónde vas? (Dirige tu vida)

A veces, cuando surgen pensamientos molestos,  sentimientos incómodos, o recuerdos dolorosos desperdiciamos una gran cantidad de energía en intentar que desaparezcan, sin darnos cuenta de que, en ocasiones, pagamos un precio muy elevado para lograrlo. Si intentamos bloquear la aparición de determinados pensamientos con demasiado ahínco, podemos caer en la trampa de mantenernos constantemente preocupados por su aparición, prestarles mayor atención en el caso de que apareciesen y darles más importancia de la debida, lo que dificulta que  desaparezcan. Al final uno, en estas circunstancias, acaba consiguiendo lo que teme.

 

 

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No hay valor sin miedo

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Algún día... (La sociedad empática)

Dos de los factores fundamentales que han supuesto la supervivencia y hegemonía del ser humano sobre otras especies han sido su capacidad de asociarse y de cooperar. El grado de complejidad social de una especie se ha mostrado determinante para su exitoso avance evolutivo. Primates, delfines, abejas u hormigas son otros ejemplos de permanencia, evolución y prosperidad social.

 

Las conductas sociales positivas con o sin motivación altruista se denominan conductas prosociales. La motivación altruista se define como el deseo de favorecer al otro con independencia del propio beneficio. Por el contrario, la motivación no altruista es aquella que espera o desea un beneficio propio además del, o por encima del ajeno.(1)

 

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Recuperar el sentido de la vida

Cuando una persona sufre diariamente una situación de indefensión constante debido al uso contra su persona de humillaciones, vejaciones y demás aberraciones de la conducta humana, acaba desarrollando un mecanismo de defensa para dejar de sentir el dolor que le provoca esta situación de maltrato.

 

El ser humano, en estas condiciones, acaba desarrollando un  sentimiento de apatía que le lleva a dejar de sentir el sufrimiento (lo que antes causaba una gran impotencia, ahora se ve con normalidad) que la situación le causa. Además, ésto viene acompañado de una pérdida de interés por su entorno, por el mundo que le rodea... es la llamada "muerte emocional", según Víctor Frankl.

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Meditación en 1 minuto. Conviértelo en un instante.

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El problema con el exceso de control

 

Érase una vez un ciempiés que bailaba estupendamente con sus cien pies. Cuando bailaba, todos los animales del bosque se reunían para verlo. Y todos quedaban muy impresionados con el exquisito baile. Pero había un animal al que no le gustaba ver bailar al ciempiés. Era un sapo...

¿Qué puedo hacer para que el ciempiés deje de bailar?, pensó el sapo. No podía decir simplemente que no le gustaba el baile. Tampoco podía decir que él mismo bailaba mejor; decir algo así no tendría ni pies ni cabeza. Entonces concibió un plan diabólico. 

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El poder del abrazo

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¡Fluye!

El concepto de Flow o Fluidez lo acuñó Mihalyi Csikzentmihalyi, psicólogo y sociólogo croata, después de numerosas investigaciones sobre la felicidad. Este autor, definió el concepto de Flow como un estado en el que la persona se encuentra completamente absorta en una actividad para su propio placer y disfrute, durante la cual el tiempo vuela y las acciones, pensamientos y movimientos se suceden unos a otros sin pausa. Todo el ser está envuelto en esta actividad, y la persona utiliza sus destrezas y habilidades llevándolas hasta el extremo. En definitiva, una persona está en flow cuando se encuentra completamente absorta en una actividad durante la cual pierde la noción del tiempo y experimenta una enorme satisfacción.

 

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Para todos aquellos que dicen no puedo

Cuando tienes miedo a los retos y los ves como problemas y no como oportunidades tiendes a desanimarte y a darte por vencido/a. A veces, hay que ser humilde para aprender de los errores y volver a empezar. Sólo así visualizas tus metas y las estrategias más correctas para alcanzarlas. No te desanimes. ¡Tú puedes!

 

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Ése no es mi problema...

 

A veces, cuando evitamos los problemas, lo que tratamos de hacer es reducir la angustia, la ansiedad, la culpa o el miedo que sentimos al pensar en ellos. Una de las estrategias que suele utilizar el ser humano, a veces, por miedo a equivocarse, otras veces por incomodidad o angustia ante el propio problema, es echarle la culpa a los demás o hacer como si no pasara nada. Pero no nos damos cuenta de que el problema se hace cada vez más grande. A corto plazo, la ansiedad se reduce, pero aumentan la ira, la frustración y la incertidumbre. 

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Evalúa tu autoestima

La autoestima es el conjunto de sentimientos, pensamientos y conductas que hacen que una persona se considere digna de ser valorada y querida por sí misma sin depender necesariamente de los logros o de la opinión de los/as demás

 

Esta consideración de valía y amor se forma a través de las sensaciones y experiencias que vamos incorporando a lo largo de nuestra vida. Los mensajes que recibimos en nuestra infancia y adolescencia acerca de nosotros/as mismos/as suele ser el germen de nuestro nivel de autoestima en la edad adulta. En la infancia, y en buena parte de la adolescencia, los mensajes de los adultos son asumidos como ciertos, ya que no tenemos la suficiente experiencia o madurez para elaborarlos y valorarlos en su justa medida. Así que los vamos interiorizando de tal manera que en la edad adulta, si no reflexionamos sobre ellos, los transformamos en nuestra propia voz interior (independiente ya de la figura adulta que nos los decía años antes). Estos mensajes serán dañinos tanto si son mensajes negativos en cuanto a cómo somos y no a lo que hacemos, como si son excesivamente positivos y alejados de la realidad


 

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Psicología Positiva, el nuevo enfoque del conocimiento

Desde diferentes ramas del conocimiento, estamos llegando a conclusiones convergentes que nos hacen pensar que es la mente humana la que está evolucionando a un nuevo modelo explicativo de nuestra existencia. A veces estas nuevas teorías nos parecen difíciles de entender y otras veces resuenan en nuestro interior vibrando en una explosión de verdad que parece haber estado ahí siempre. 

 

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El elefante encadenado

 

 

 

El elefante encadenado es un cuento de Jorge Bucay que nos explica cómo nos resignamos a nuestra realidad y perdemos la esperanza de cambiar las cosas. 

 

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¿Quién se ha llevado mi queso? (la película)


Basada en el libro Quien se ha llevado mi queso, este vídeo de 10 minutos nos muestra de una manera divertida que el mundo está en constante cambio (muy vigente en la actualidad) y que debemos estar al tanto y adaptarnos a dichos cambios, sin caer en la queja continua y el desánimo. ¡Sólo el que se mueve y se adapta encuentra de nuevo su queso!

 

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