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Cómo aliviar la sensación de vacío

Muchas personas, a lo largo de su vida, experimentan en alguna ocasión la llamada sensación de vacío, que se localiza habitualmente en la parte alta del estómago. A esa sensación le acompañan habitualmente emociones como soledad, angustia, frustración, desesperanza, desesperación... y todo ello es vivido con un gran dolor y malestar. A la sensación de vacío la suelen acompañar otros sentimientos como el de rechazo o abandono.

Algunas personas pueden padecer esta sensación con más frecuencia y puede desencadenar un fuerte descontrol en las emociones y en el comportamiento, apareciendo conductas impulsivas y/o de escape o evitación. Por ejemplo, en los síndromes depresivos, en el trastorno límite de personalidad, o en la dependencia emocional es muy común que la persona sufra frecuentemente esta sensación que no es fácil de manejar y que crea un gran dolor emocional y también existencial.

Si la sensación de vacío no se afronta de forma adecuada es posible que la persona se precipite al intentar escapar y  acabar con su sufrimiento. Desde atentar contra su autoestima o su integridad física, a enfrentarse y culpabilizar a los demás de su situación, pasando por el consumo de sustancias, problemas de alimentación, conductas temerarias, cleptomanía, juego patológico o relaciones sexuales descontroladas, entre otras. Todo ésto acarreará nuevos problemas a la persona casi con total seguridad, que pueden agravar esa sensación de vacío cerrando así un círculo peligroso y pernicioso.

En el trabajo en terapia es importante detectar si la persona sufre esta sensación, y la frecuencia y la capacidad de afrontamiento que posee para mitigarla; ya que en el caso de detectar esta necesidad es urgente empoderar al cliente en el afrontamiento de una de las sensaciones que más dolor, sufrimiento y descontrol provoca en el ser humano.

Existen algunos factores que predisponen a una persona a sufrir la sensación de vacío y determinan su nivel de vulnerabilidad. Entre ellos, el tener un autoconcepto negativo, formas de pensar irracionales bien establecidas (como la autoexigencia), dependencia y necesidad excesiva de atención por parte de los demás. Cuando existen varios de estos factores aumenta en gran medida la probabilidad de aparición de esta sensación.

¿Y CÓMO SE PUEDE ALIVIAR LA SENSACIÓN DE VACÍO?

La trampa de la autodescalificación 

Muchas personas han podido comprobar durante su infancia y durante su vida que cuando ellas mismas se descalificaban recibían apoyo por parte de las personas que le acompañaban, los cuales minimizaban sus autocríticas y realzaban sus aspectos positivos. Al final, se puede llegar a automatizar esta conducta y recurrir por inercia a este recurso. En los casos más graves la autodescalificación llega hasta la autolesión e intentos de suicidios como llamadas de atención, porque cuanto más utiliza la persona este recurso más vulnerable se hace a la ausencia de la/s persona/s que lo consuela/n.

Anticipar la compañía

Una técnica que puede ser muy útil para anticipar la compañía es la llamada técnica del vecino, en la que la persona cuando sufre la sensación de vacío se imagina que un pariente, un amigo/a o un vecino/a llama a su puerta y le explica que está sufriendo una situación como la que está atravesando la persona con vacío. En el siguiente paso la persona tiene que imaginar lo que le diría a este vecino para ayudarle, recordando lo que en situaciones pasadas le haya podido ayudar mejor.

Autoacompañamiento

Anticipando la compañía se pretende que progresivamente la persona pueda mantener un diálogo interno de autorregulación para superar la sensación de vacío y sea capaz de ser ella misma la que se dé la atención que necesita, con el objetivo de reducir la dependencia afectiva.

Mejorar el autoconcepto

- Autoestima: mejorar la forma en la que una persona se comunica consigo misma es fundamental. Aprendemos a relacionarnos con nosotros mismos cuando somos pequeños, según como nos han ido hablando los demás... Así, con el tiempo, aparecen diferentes "voces" en nuestra cabeza que charlan unas con las otras. Cuando esas voces nos desvalorizan podemos tener un problema de autoestima. Por tanto, es fundamental afontar y cambiar la crítica patológica.

- Autoimagen: Es importante relacionarnos de una forma adecuada con nuestro cuerpo y crear una imagen personal con la que nos sintamos a gusto. Hoy en día la "imagen ideal" está mediada por estereotipos y mitos que no son fáciles de superar, ya que somos bombardeados desde la más tierna infancia. El relacionarnos con nuestro cuerpo y nuestra imagen de una forma saludable mejora nuestro autoconcepto y disminuye la probabilidad de padecer la temida sensación de vacío.

- Autoeficacia: Aprender a establecer objetivos vitales realmente deseados, describir los problemas de una forma manejable y buscar soluciones a las dificultades de la vida que no impliquen actuar en contra de los propios valores son algunas formas eficientes de mejorar la percepción que tiene una persona de la eficacia de sus acciones. Para ello, a veces, se necesita entrenamiento en solucionar los problemas y no en evitar tanto los problemas, como las emociones incómodas que pueden surgir cuando pienso en las soluciones y no me salen tan fácil como querría. 

Ser consciente de las propias fortalezas

Cuando una persona sufre la sensación de vacío es posible que no sepa o que no tenga en cuenta los aspectos positivos de su persona. Es normal que se fije mucho más en sus "defectos", que seguramente los perciba ampliados y muy difíciles de cambiar. Todos tenemos fortalezas y debilidades debido a nuestra condición humana, por tanto es muy positivo que la persona conozca y cultive sus fortalezas. El cuestionario VIA de 24 fortalezas de carácter es muy adecuado para ello.

Proyecto/propósito/ valores/ sentido de tu vida

Crear un proyecto vital, con objetivos hacia los que dirigirte y elegir de qué forma quieres conseguirlos pueden ayudar a que la persona construya el propósito o el sentido de su existencia. Encontrar formas adecuadas de experimentar con alegría  y paz el viaje interior que uno emprende cuando intenta responder a estas preguntas es también una forma de responder a ese vacío interior.

Enriquecer las relaciones sociales

Cultivar las relaciones con los demás es una excelente forma de conocerse mejor y conectar con el mundo. Somos seres sociales, y si se nos priva o nos privamos de este aspecto fundamental del ser humano estamos preparando el terreno para que aparezca la sensación de vacío.

Permitirse disfrutar y recompensarse en base al esfuerzo y no a los resultados

Realizar actividades que nos apasionen, disfrutando del proceso, recompensando el esfuerzo que queremos realizar y sin focalizarse en los resultados que debería conseguir es una gran forma de llenar nuestra vida de lo que realmente nos importa...y al final se muestra como la mejor manera de conseguir los resultados que quiero.

Aunque a veces sea duro autoobservar la sensación de vacío, es importante investigar interiormente de dónde puede proceder ese dolor  para elegir la/s solución/es, y/o la actitud más adecuada.

El dolor más grande es el del vacío interior. Anónimo.

Jesús Mendieta Martínez


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Comentarios: 85
  • #1

    yo (martes, 29 agosto 2017 03:50)

    Hola me llamo felipe, tengo 26 años y trabajo bien creo que me relaciono bien, fumo muya marihuana y nose si puedo ser feliz, me gusta una chica y a veces no necesito ayuda

  • #2

    jassiel (sábado, 21 abril 2018 05:38)

    tengo 16 años y carajo ya ni siquiera tengo ganas
    de reir

  • #3

    Santi (jueves, 26 abril 2018 07:31)

    Hola, tengo 23 años y acabo de salir de la universidad, descubrí que me sentía vacío por una chica todo este tiempo, cuando comencé a trabajar y a alejarme me sentí mejor pero vaya sorpresa, la chica acaba de ser contratada en la misma empresa que yo y el sentimiento de vacío ha vuelto.

  • #4

    Alejandro (viernes, 04 mayo 2018 01:46)

    hola tengo 11 años y siento un vació en el pecho y me empiezo a sentir mal conmigo y no me va mal en el cole pero mi mamá me cree mentiroso y eso me hace sentir ese vació

  • #5

    Gabinete de Psicología M&M (viernes, 04 mayo 2018 15:39)

    Hola Jassiel, es importante que averigües qué es lo que te está quitando la ilusión y que intentes hacer un esfuerzo para realizar algunas actividades que te gusten o por lo menos que antes disfrutaras cuando las hacías, para ir recuperándola. No esperes a tener ganas para hacerlo, hazlo sin ganas y la motivación vendrá después.

  • #6

    Gabinete de Psicología M&M (viernes, 04 mayo 2018 15:43)

    Hola Santi, a veces cometemos el error, muchas de ellas de forma inconsciente de creer que tener pareja es la mejor forma y con diferencia, de llenar nuestra vida...es importante llenarla con todo tipo de cosas... de todas formas, es normal que si te la has vuelto a encontrar te hayas sentido revuelto y hayas revivido ese vacío. Has escrito que cuando la has puesto límites te has sentido mejor, te animo a que investigues cuáles son los límites que necesitas poner, en tiempo y forma.

  • #7

    Gabinete de Psicología M&M (viernes, 04 mayo 2018 15:46)

    Hola Alejandro, parece que has discutido con tu madre o como mínimo que te ha regañado por algo y no acepta tus explicaciones; esta falta de confianza que te ha mostrado te ha hecho sentir vacío. Te animo a que, más calmados, vuelvas a hablar con ella con tranquilidad... es fácil tener malos entendidos y pensar mal cuando uno/a está nervioso/a.

  • #8

    Luisa (miércoles, 16 mayo 2018 01:05)

    Hola. Mi amigo sufre depresion... dice que todo le vale y que se siente vacio. Ultimamente le esta yendo mal en la universidad con sus examenes. Lo que pasa es que su exnovia tiene otro novio y los ve todo el tiempo en la universidad y yo creo que eso no le ayuda para nada.
    Quisiera saber como lo puedo ayudar porque recien lo estoy conociendo.

  • #9

    Gabinete de Psicología M&M (viernes, 25 mayo 2018 11:04)

    Hola Luisa, a tu amigo le está costando progresar en su proceso de duelo (toda pérdida provoca un proceso de duelo) porque no está teniendo la oportunidad de cortar el vínculo emocional con su expareja, porque la ve muchas veces en la universidad y encima con otra pareja, lo que como poco le debe producir sentimientos de envidia y pena, si todavía sigue en ese proceso, como parece ser que es así. Eso hace que los llamados "enganches emocionales" aumenten y le cueste seguir con su vida. Le vendría bien no ver a su ex durante un tiempo y facilitar ese proceso de duelo trabajando la elaboración de esos enganches emocionales que más sufra...

  • #10

    Dgiss (martes, 29 mayo 2018 03:37)

    Hola tengo 15 años me he comenzado a sentir con ese vacío desde hace 1 año. He trtado de evaluar los aspectos de mi vida que estaba haciendo mal y los cambie. Sin embargo no encuentro la sensación de aceptación que quisiera tener. Además el vació que he tendio ya por año y medio parece hacerse más grande pues todos los días lloro y me culpo pero no se de que me culpo ni por que lloro, solo no puedo parar. Que creen que debo cambiar?

  • #11

    Gabinete de Psicología M&M (miércoles, 30 mayo 2018 18:36)

    Hola Dgss, parece que tu sensación de vacío está relacionada con sentir aceptación no sé si de ti mismo o de los demás, o probablemente de ambos a la vez. Es posible que tengas miedo al rechazo y que tu autoestima necesite ser trabajada. Desde mi punto de vista, también necesitas averiguar por qué te culpas para saber qué tienes que cambiar. Espero que tenga sentido para ti lo que escribo... Te recomiendo que busques un profesional de la Psicología, suele facilitar que sea más o menos cercano a tu lugar de residencia, para que valore, con más datos, la necesidad de trabajar estas cuestiones u otras que sean importantes para tu bienestar y progreso personal.

  • #12

    Roberto (jueves, 31 mayo 2018 05:01)

    Hola, quería comentar que en cualquier aspecto cuando estoy con una mujer siento total desconfianza hacia ella... nace dentro de mí y pienso que todo lo que hacen es falso y así siempre acabo quedándome solo por que las alejo. Hay alguna forma de sacarme esa desconfianza ?

  • #13

    Gabinete de Psicología M&M (jueves, 31 mayo 2018 14:55)

    Hola Roberto, no sé si será tu caso pero en muchas ocasiones esa desconfianza nace después de haber tenido una relación de pareja en el pasado en la que se rompió la confianza y te sentiste traicionado. En estos casos al inconsciente le suele costar pasar página y se queda en alerta, enganchado al pasado, enviándote esos pensamientos y sentimientos para evitar que te vuelva a ocurrir lo mismo... Pero claro, esos sentimientos descontextualizados, en otras relaciones, hacen mucho daño porque dificultan construir una relación sana al estar casi siempre a la defensiva, temiendo lo peor. La forma en que se supera esta situación es aceptando esos pensamientos y sentimientos (que no resignarte ante ellos ni intentarlos evitar, que es lo que suelen hacer muchas personas y en este caso el inconsciente lo que recibe es que quieres tener más de esos pensamientos y sentimientos y, te envía más), alejarte de ellos y no creértelos porque no pertenecen a la relación actual. No es un trabajo fácil para hacer uno solo ya que es un proceso que no se realiza de un día para otro y, en muchas ocasiones requiere ayuda profesional.

  • #14

    Gabinete de Psicología M&M (jueves, 31 mayo 2018 21:41)

    Cuando tratamos de evitar contínuamente un pensamiento o una emoción podemos caer en la trampa del exceso de control. Aquí dejo el enlace a un artículo de la "Bitácora" que habla sobre ello. https://www.gabinetedepsicologia-mm.com/2012/06/19/el-problema-del-control/

  • #15

    Elizabeth (lunes, 04 junio 2018 02:12)

    Tengo 36 años y desde que tengo uso de razón ese vacio a estado simpre a mi lado. Hay veces que es menos arrollador y puedo medianamente sentirme bien, pero en los últimos añosa empeorado, tanto que ahora todo me empieza a dar igual. Me he planteado muchas veces varias posibilidades para darle mas alegria a mi existencia, pero nada termina de hacerme sentir satisfecha conmigo misma. Tanto que ahora me es dificil respirar y sentirme medianamente bien, día si, día también el dolor me envulelve, tanto que me estado planeteando si relemente vale la pena continuar respirando.

  • #16

    Gabinete de Psicología M&M (lunes, 04 junio 2018 12:58)

    Hola Elisabeth, por lo que comentas has convivido largo tiempo con la sensación de vacío y, aunque lo has podido gestionar en algunos momentos de tu vida ahora mismo te encuentras peor, tanto que te replanteas el sentido de vivir. Pues bien, esta problemática, como ves, es bastante común y no soluciona nada el tomar medidas extremas. Da la sensación que hay aspectos de ti misma y de tu personalidad que no has podido desarrollar o trabajar adecuada o completamente, entre ellas es posible que la autoestima. Te aconsejo buscar ayuda profesional para mejorar las capacidades que tienes para hacer frente a esta problemática...por lo que cuentas, ya que dices que no acabas de sentirte satisfecha contigo misma, sospecho que la autoestima es uno de los aspectos de ti misma que te ayudaría trabajar, aunque a lo mejor no el único; te aconsejo investigar si cerca de tu lugar de residencia tienes la posibilidad de comenzar una terapia y conocer a esa persona para decidirlo, ya que el plantearte si "realmente merece la pena continuar respirando" es un claro indicador de la necesidad de buscar ayuda profesional. Aquí te dejo la dirección de algunos artículos de la Bitácora sobre la autoestima para que valores cuánto necesitas mejorarla y puedas comenzar a trabajarla por tu cuenta, pero no olvides valorar el buscar ayuda externa.

    https://www.gabinetedepsicologia-mm.com/2012/05/14/eval%C3%BAa-tu-autoestima/
    https://www.gabinetedepsicologia-mm.com/2013/07/04/no-te-maltrates-y-qui%C3%A9rete/
    https://www.gabinetedepsicologia-mm.com/2013/10/09/autoaceptaci%C3%B3n-sana-vs-patol%C3%B3gica/
    https://www.gabinetedepsicologia-mm.com/2013/01/10/esclavos-del-perfeccionismo/

  • #17

    Milagros (miércoles, 06 junio 2018 22:17)

    Hola, tengo 26 años, hace poco me mude de ciudad para encontrar un mejor trabajo y ver la posibilidad de terminar la carrera además de estar cerca del que era mi pareja, sin embargo nada me ha salido bien. Creo que desde muy chica he tenido este sentimiento de vacio, a veces simplemente me siento atrapada. Lo ultimo que me ha encerrado en esto es la ruptura con mi ex, un sentimiento de culpa sobretodo por haberme dejado faltar el respeto muchas veces, me siento buena para nada como si nunca fuera a lograr nada, no encuentro trabajo y hay dias que no puedo ni levantarme de la cama y lloro demasiado. Me desespera esta stituacion.

  • #18

    Gabinete de Psicología M&M (miércoles, 06 junio 2018 23:25)

    Hola Milagros, no suele ser fácil cambiar de ciudad, ya que conlleva un periodo de adaptación, pero resulta que además, dos de los motivos que daban sentido a emprender este nuevo camino, digamos, que ya no existen; a saber, la relación con tu pareja terminó y por ahora no consigues encontrar trabajo, ojalá con la carrera hayas tenido mejores resultados. Además, la ruptura de pareja implica un proceso de duelo y además te responsabilizas por algo de lo cual el que tiene la culpa es tu ex ... No sé cuanto tiempo llevas con esta situación pero es preciso que empieces a reconstruir tu vida, empezando por decidir si quieres continuar viviendo en esa ciudad o prefieres otra. No sé si tienes apoyos sociales (amigos/as) en los que te puedes apoyar para aliviar tu dolor y empezar este proceso de reconstrucción... Si te sientes desesperada por esta situación es posible que hayas intentado una serie de cosas para afrontarla y superarla, no hayan servido y pienses que nada funciona. Valora buscar ayuda profesional si este es el caso, para que te ayude a afrontar tus síntomas y te enseñe a gestionar tus emociones, además de que te clarifique la forma adecuada de afrontar esa sensación de vacío; también para que te facilite avanzar en las etapas de tu proceso de duelo y además te acompañe y te guíe en este proceso de reconstrucción de tu vida, que se tiene que centrar en lo que quieres y necesitas que esté en tu vida.

  • #19

    Pily (martes, 12 junio 2018 14:22)

    Hola tengo 31 años, desde pequeña padezco de ansiedad y depresión, además de mucha irritabilidad y sensaciones de vacio, recientemente identificaron que tengo TOC y un problema a nivel neuronal parecido a la epilepsia pero sin convulsiones. De vez en vez atravieso por crisis, me preocupa mucho lo futuro y empiezo a creer que no hay nada que pueda lograr, que nadie se interesa en mi y que me quedaré sola al ser incapaz de manejar mi ira. Luego de todo el caos que provoco llega el horrible vacío y ahora me quede atorada ahí, ni siquiera puedo llorar para aliviarme y siento que todos a mi alrededor están igual cuando están cerca como si les contagiase, entonces siento que se alejan. Disimulo muchas veces y me esfuerzo, pero esta vez nada está funcionando.

  • #20

    Gabinete de Psicología M&M (martes, 12 junio 2018 17:11)

    Hola Pily, según entiendo, gran parte del malestar que expresas tiene que ver con la frustración que sientes en algunas o muchas de tus relaciones con los demás. Es posible que normalmente cuides y des mucho en estas relaciones y no estés consiguiendo el equilibrio que esperabas en ellas. Tal vez porque por miedo precisamente a enfadarte prefieras evitar las discusiones, lo que hace que de vez en cuando aparzcan algunos estallidos de ira incontrados (cuando el vaso rebosa...) que te dejan finalmente un tremendo sentimiento de culpa, que es una de las cosas que podrías querer evitar con intentar no discutir, además de la sensación de abandono. Pily, es verdad que hay momentos que parece que nada va a funcionar aunque por lo que cuentas parece tienes experiencia con estoy muchas veces has conseguido sobreponerte y seguramente aprender. Así que es el momento de ocuparte de lo que necesitas tú y te des prioridad; que cuides de ti y de tu autoestima y ,vuelvas a aplicar lo que has aprendido por el camino de cada momento difícil que has pasado, de cada crisis, además de ampliar tus conocimientos y planificar como vas a sacar mayor satisfacción de tus relaciones. No dejes que te atrape el sentimiento de culpa y busca técnicas efectivas para lidiar con el estrés. Céntrate en hacer actividades, por simples que sean, que tengan verdadera importancia para ti o te aporten por el mismo hecho de hacerlas.

  • #21

    Magali (sábado, 11 agosto 2018 17:57)

    Hola, tengo 16 años y hace unos meses siento ese vacío al principio pensé qué era hambre y como, como y esa sensación no se va. No se por que me pasa esto, aveces me irritó por boludeces, o de la nada me dan ganas de llorar. Pero no le dije a nadie lo que me pasa, aveces me agarra parálisis del sueño pero le conté a mi mamá eso y no me creyó.

  • #22

    Gabinete de Psicología M&M (domingo, 12 agosto 2018 11:26)

    Hola Magali, da la sensación de que estás pasando por unos meses de bastante estrés y está afectando a tu estado de ánimo. Piensa si hay algo en tu vida que te pueda estar afectando e intenta afrontarlo, además recuerda llenar tu vida con cosas divertidas, aunque no sea todo el rato. Intenta después hablar con tu madre en un momento adecuado, en el que ambas estéis tranquilas y con tiempo para hablar.

  • #23

    Vianey (jueves, 16 agosto 2018 05:28)

    Tengo 23 años y desde hace diez o ms m psa q si m enojo con mi mama lloro mucho y m quiero matar nunca lo e logrado pues cuando eso pasa siempre hay alguien o cuando m molesto con alguien a quien quiero igual lloro y en cualquier caso deseo morirme y m da la sensacion d un hueco en el pecho y recuerdo mucho y es algo q no puedo olvidar cuando dijieron q yo era recogida d un bote d basura y ya no m quiero sentir asi

  • #24

    Gabinete de Psicología M&M (jueves, 16 agosto 2018 10:29)

    Hola Vianey, por lo que escribes me da la sensación que cierto perfeccionismo mal entendido, el miedo al abandono y tu sentimiento de culpa te están jugando una mala pasada, haciéndote reaccionar con frustración e ira, y si te dejas llevar por ella luego sentirás más culpa. Esto es fatal para la autoestima y te ayudaría mucho trabajarla, así como el miedo al rechazo y la culpa. Es muy importante que te respetes en todos los sentidos pues esa es una muestra clara de falta de una autoestima adecuada. Animo, tú puedes.

  • #25

    Diego (miércoles, 29 agosto 2018 14:45)

    Hola hace unos dias q murio un vecino siento ese bacio orrible pienso como si estubiera presintiendo algo como miedo ni se describirlo como un desespero pir dentro
    ...ayudame q devo hacer

  • #26

    Gabinete de Psicología M&M (miércoles, 29 agosto 2018 15:22)

    Hola Diego, por lo que expresas parece que el fallecimiento de tu vecino te ha producido una reacción emocional muy importante, no sé si además fuisteis amigos. Cuando perdemos a una persona es habitual que se instale un vacío por dentro, como si la marcha de esa persona generara un hueco. Al principio la reacción emocional es más intensa pero poco a poco se va moderando. Si una persona cercana fallece comienza un período de duelo donde vamos aprendiendo a aceptar la pérdida, manteniendo vivo un recuerdo bonito, que ocupará ese vacío, además de otras cosas con las que puedas enriquecer tu vida. Este proceso dura entre 6 meses y un par de años en el que tendremos que pasar por distintas fases donde conviven muchas emociones pero en la que suele predominar una...otra cosa sería si el fallecimiento hubiera sido por un evento traumático o violento, podría acarrear síntomas postraumáticos en el doliente. Te animo a que expreses como te sientes a tus padres o a alguna persona de confianza, porque al principio el dolor puede ser enorme y si te sientes muy alterado acudas al médico para que valore ayudarte durante esta primera etapa por lo menos, si sientes esta desesperación casi constante. Mucho ánimo.

  • #27

    Ana (miércoles, 26 septiembre 2018 12:52)

    Hola, tengo 17 años y siento que nunca voy a tener ni amigos ni pareja y eso me angustia mucho. He intentado conocer gente por Internet pero es muy difícil. Veo a los demás adolescentes que tienen un montón de gente con la que salir y divertirse y eso me hace estar triste. Además ya no le veo sentido a la vida, es como si pensase: vale voy a hacer esto. Pero luego me viniese el pensamiento de: y para que lo voy a hacer. Ya no tengo ilusión por nada.

  • #28

    Gabinete de Psicología M&M (miércoles, 26 septiembre 2018 15:44)

    Hola Ana, por lo que dices no te sientes satisfecha con tus relaciones sociales ya que no acabas de vincularte lo suficiente con algunas personas para poder considerarlos "tus amigos/as". Hoy en día no tienes mucha esperanza ya que lo has intentado en el pasado y no ha funcionado como esperabas. Es verdad que a veces no es fácil hacer amigos y se necesita una buena dosis de habilidades sociales y mantener al margen los miedos o, el miedo al rechazo, que es fácil que aparezca en estas ocasiones. Te aconsejaría que trabajes la mejora de tus habilidades sociales y el miedo al rechazo si consideras que tienes y te afecta; ya que habitualmente las personas que tienen miedo al rechazo al final suelen terminar sintiéndose rechazadas, porque se adaptan tanto a los deseos de los demás, priorizan tanto lo que piensa la otra persona, que al final acaban pensando que no les compensa salir con ellos/as con las que no pueden ser uno/a mismo/a. La persona puede decidir que es mejor no quedar a hacer ese esfuerzo y tiene la sensación de que se cumple eso de que los demás la rechazan, al verse finalmente solo/a. Al final la autoestima se ve afectada y uno/a se considera inferior. Te quiero decir que este trabajo de mejora de habilidades sociales es un aprendizaje de una habilidad y si se toma con interés más tarde o más temprano se consigue mejorar claramente. Aprender a mejorar tu autoestima y a sofocar tus miedos pueden ser otros objetivos importantes, si haces un trabajo de mejora personal, para sentirte mejor y notar que "creces" emocionalmente, como seguramente lo sean de muchas otras personas, ya que desde mi experiencia clínica este es un problema que acucia a muchas personas.
    Un saludo y mucha suerte.

  • #29

    kevin (miércoles, 26 septiembre 2018 16:43)

    Hola, buenos días tengo 20 años; en este verano salí de una relación en la cual fui engañado, pero durante la relación ise cosas por las cuales hoy en día me siento muy mal.
    De las cuales me siento muy arrepentido y muy frustrado, ya que elegí la carrera que actualmente estudio por ella y no pensando, además que dejo un vacío profundo, ya que siento la necesidad de estar con alguien para sentirme bien, no tengo ni la motivación de salir a trabajar, ni estudiar.

  • #30

    Kevin (miércoles, 26 septiembre 2018 16:53)

    Además que al sentirme asi, estuve con una chica.
    Pero recién me doy cuenta que al sentirme asi agobie a la chica ya que quería pasar más tiempo con ella para poder sentirme bien, por qué cuando no estaba al lado de ella me sentía muy solo y la chica termino conmigo a causa de todo eso.

  • #31

    Gabinete de Psicología M&M (miércoles, 26 septiembre 2018 18:53)

    Hola Kevin, por lo que me dices, durante la relación que tuviste tomaste decisiones en base a la pareja que tenías en vez de elegir lo que tú hubieras querido realmente, como la elección de la carrera, lo cual te hace sentir frustrado, culpable y hasta enfadado contigo mismo. También escribes que necesitas estar con una chica para estar bien, porque si no, te sientes muy desmotivado y quizá deprimido. Cuando dependemos en exceso de estar con una persona para estar bien es posible que exista un problema de dependencia emocional. La dependencia emocional, al principio, te hace estar muy unido y comportarte de una forma muy servicial con tu pareja y, puede parecer que al principio todo va bien, pero en el fondo ese miedo irracional al abandono y esa necesidad casi constante de estar con la pareja hace que no sea posible que cada uno tenga su espacio personal y, si una relación no ayuda a que los miembros de la pareja se desarrollen (si no que asfixia ese espacio) también individualmente, la relación tarde o temprano suele terminar. Es importante que, si te sientes identificado con lo que escribo, trabajes la dependencia emocional para pasar de "necesitar imperiosamente" estar con alguien a "preferir" estar con alguien pero si no lo estoy puedo estar tranquilo y ser feliz aunque no sea mi opción más deseada. En la dependencia emocional hay una sensación de que uno no es suficiente para sí mismo y que necesito algo mejor, que me complete...como ves, la autoestima, cuando existe dependencia emocional, está afectada.
    Mucho ánimo con todo Kevin.

  • #32

    Alexander (sábado, 29 septiembre 2018 23:38)

    hola tengo 14 y mi problema es difícil de explicar o quizá confuso porque yo mismo casi no lo llego a entender, por lo que perdón si redundo en un tema o llego a lo mismo.
    yo tengo un sentimiento de vació cada que leo un libro o me adelanto a un suceso, si veo que el libro es triste a primera instancia no me doy cuenta de que estoy leyendo algo que me puede hacer mal, pero ya en el momento del clímax del relato o al acabarlo me frustro, me comparo con los personajes, con la historia, con los sucesos de la misma caigo en desdicha al saber que acabo con un final triste o alguien murió en el mismo (por dar algunos ejemplos), reflexiono, y me doy cuenta de la miseria en la que me encuentro al no saber por que tengo este sentimiento hueco y eso me deprime mas, todas las reflexiones internas que hace el autor para los lectores son como punzadas que me van carcomiendo a ratos y al final me alejo de la lectura por un tiempo y dedico mi existencia a no hacer nada, a tratar de alejarme del dolor que me provoca darme cuenta de que me estoy perdiendo a mi mismo, al pasar los días, solo matando mis neuronas con cosas que se que me hacen perder el tiempo (como youtube y etc) y no me ayudaran a crecer pero me alejaran del sufrimiento. Lo que era alejarse después se transforma en pereza y indiferencia de explotar en lo que soy bueno y para cuando vuelvo a educarme, a leer o hacer una actividad me doy cuenta que he perdido el talento en ello y se vuelve a repetir cual circulo vicioso.
    Es frustrante saber que por mas que trate siempre habrá alguien o algo que hará que mi autoestima se derrumbe y que al final del día me de cuenta que deje pasar oportunidades por miedo a fallar y saber que to tengo la suficiente fuerza de voluntad para superarlo a pesar de lo que me digan o hagan al verme así, y por eso no me dedico y dejo pasar los días embobado en mi mundo de fantasia donde la mayoría de tiempo soy feliz y puedo darle a todo el final que deseo, sin embargo, duele, luego cuando trato de desfogarme y pasar a lápiz todas las fantasías que pasan por mi cabeza, pero no lo hago y todo ese sentimiento se queda ahí punzando y revoloteando ya que se que no habrá final para cuando sea autoconciente porque la desdicha me hace perder toda habilidad y luego para lo que soy bueno me da la espalda y no puedo ser bueno en eso nunca mas.

  • #33

    Gabinete de Psicología M&M (domingo, 30 septiembre 2018 09:24)

    Hola Alexander, (te contesto en dos partes porque me excedo de caracteres) por lo que dices, cuando lees un libro te identificas mucho con algunos de sus personajes y sus vivencias y, llegas a sufrir de forma parecida a como lo hacen ellos. Ese sentimiento lo tienes porque eres una persona sensible y empática, lo que no tiene nada de malo. Ojalá la mayoría de las personas tuvieran tu capacidad de empatizar, el mundo iría mucho mejor. Necesitamos más personas como tú. Lo bonito de la lectura es eso, poder identificarte con los personajes y poder sentir lo que ellos sienten, sus alegrías y sus miserias, sus éxitos y sus fracasos y, tú eres capaz... sólo que tal vez "te sale demasiado bien", si me permites la expresión y necesitas pararte, e intentar tomarte la lectura con un poco más de distancia, háblate en esos momentos y recuérdate que tú no eres lo que lees sino que tu sitio es el de espectador de lo que lees (no te imagines dentro de la historia sino como si la vieras desde fuera, desde una tribuna por ejemplo). Tenemos las llamadas "neuronas espejo" que son las encargadas de reproducir o"copiar" lo que sienten las otras personas, parece que en tu caso las tienes bien desarrolladas.
    Por otro lado me parece importante que tengas en cuenta algo que se puede estar dando en tus procesos mentales y es que, me da la sensación que estás ligando tu autoestima a hacer las cosas de modo "perfecto" y a que los demás estén contentos contigo y aprueben lo que haces...bien, eso algo que a todos nos han inculcado bastante en esta sociedad...y que casi todos y todas arrastramos de alguna forma....El ser "perfectos" y "aprovechar todo el tiempo" y el necesitar la aprobación de los demás para ser feliz.... Son dos errores importantes de pensamiento que son bastante comunes en nuestra sociedad. Desde luego, si sigues intentando hacer las cosas perfectas, en vez de lo mejor posible y no fallar nunca al final puede que dejes de esforzarte y de intentar hacer nada porque es imposible no fallar. Nos dicen que tenemos que hacer siempre cosas útiles y sin fallar y esto es un error importante de nuestra sociedad. El acierto y el error forman parte de la misma moneda, como el ying y el yang. Sin el uno no está el otro y, por definición, el ser humano es imperfecto, se equivoca y me gustaría que aprendieras a tomarte los errores como una parte valiosa del proceso de aprendizaje, ya que te permite mejorar y mejorar si te los tomas de una forma lógica y no los ligas a tu autoestima. Yo todos los días me equivoco, intento que sean las menos posibles y sobretodo intento aprender de ello. Doy gracias a mis errores porque me han señalado el camino y me han ayudado a crecer, Estas situaciones son el "algo" que han hecho que tu autoestima se derrumbe hasta hoy. Pero lo vas a ir cambiando. Para poder rendir bien necesitamos momentos de descanso en los que "no hacer nada".
    (Continúa...)

  • #34

    Gabinete de Psicología M&M (domingo, 30 septiembre 2018 09:27)

    Ahora vamos a por el "alguien hará que tu autoestima se "derrube", y tiene que ver con la necesidad de aprobación de los demás. Todos, cuando somos niños, necesitamos la aprobación de nuestras personas significativas para sentirnos bien y tener una buena autoestima pero cuando llegamos a la adolescencia y desarrollamos el pensamiento complejo tenemos que darnos cuenta que es imposible que todo el mundo esté de acuerdo con nosotros. En general, hagas lo que hagas unos pocos te apoyarán, otros tantos no les gustará nada lo que decidas o hagas y a la mayoría de la gente le dará absolutamente igual lo que hagas, digas o decidas porque se ocupan de sus propios asuntos y ya bastante tienen con lo suyo... No sé si me explico, lo que te quiero decir es que es normal que a tu edad todavía te sientas atado en cierta medida a la opinión de los demás pero que hay que empezar a darse cuenta de lo que te acabo de escribir e intentar pensar y actuar en consecuencia. Es importante que prestes mucha atención a cómo te hablas, da la sensación, que te vas a reprochar o recriminar si fallas, si no aprovechas todo el tiempo o si alguien no está de acuerdo contigo y, esos es algo que va a seguir ocurriendo en tu vida, porque nadie es perfecto y cada uno hace las cosas a su manera, en base a unas circunstancias que solo la propia persona conoce realmente. Así que ha llegado el momento de cambiar la forma de ver los tus errores (como algo normal que puede ser una oportunidad) y que alguien se disguste o no esté de acuerdo contigo (eso tiene que ver con esa persona más que contigo en el fondo). Lo que te pido es que seas consciente de cómo te hablas y de que te trates como si tú fueras tu mejor amigo o al menos como si te cayeras bien, sobretodo en esos momentos en los que te sientes más vulnerable y notas ese vacío. Me imagino que a tus mejores amigos les tratas con cariño, cercanía, tienes paciencia con ellos, les ayudas, les dices alguna cosa bonita, ...pues hazlo contigo mismo por favor, porque es la forma de construir una autoestima adecuada. Cada vez que te hables mal te dices algo así como "no me gusta como me he hablado pero es normal, a veces noto que me hablo así, voy a cambiarlo (entonces empiezas a hablarte como si se presentara en tu casa un amigo tuyo y te dijera que le pasa lo mismo que a ti te esté pasando en ese momento e intentes averiguar qué le dirías para decírtelo a ti). Ok? Ah! y no intentes hacer lo que te digo de forma perfecta, el secreto está en valorar el esfuerzo y no los resultados, de esta forma al fina siempre se tienen buenos resultados porque uno nunca se rinde ;).
    Un abrazo Alexander.

  • #35

    Valen (martes, 09 octubre 2018 20:07)

    Hola bueno, desde hace como 3-4 años desde que empecé a sentir esa sensación de vacío, no e podido quitármela desde entonces y va en aumentó, por mas que intentó pararla cada vez me duele mas asta el punto que creo que me esta afectando la salud, no estoy segura, tengo 16 pero en nada cumpliré los 17 entiendo que tal vez sea por el crecimiento sin embargo, no quita que siento como ese vacío me rasga en el pecho, también desde hace un tiempo que hablo conmigo misma y hubo pocas pero hubo unas cuantas veces que estaba hablando con un amigo y de la nada ante mis palabras surgen respuestas involuntarias en mi cabeza a las cuales aveces llegó a dar reacción o respuesta a ellas, las cosas empiezan a importarme menos o simplemente trató de que me importen asta el punto de que si no me salen las cosas me siento muy inútil, no se si tenga que ver con la edad o algo por el estilo por lo que pido al menos un consejo.

  • #36

    Gabinete de Psicología M&M (miércoles, 10 octubre 2018 15:38)

    Hola Valen, es importante que averigües de donde sale tu sensación de vacío y es que, según parece, puedes estar sufriendo de pensamientos automáticos negativos e irracionales, que se instalan en el preconsciente, que es la parte del inconsciente que está más cercana al nivel de conciencia del consciente y que, con algo de actitud observadora somos capaces de darnos cuenta de ellos. Todos tenemos un autodiálogo, a veces es consciente, otras inconsciente, a veces positivo, otras negativo o neutro...es importante que si ese autodiálogo no te hace sentir bien aprendas a conversar contigo misma y de una forma positiva y amistosa. Los pensamientos automáticos negativos son la muestra de ciertos programas irracionales que hemos aprendido de forma inconsciente e involuntaria en las primeras etapas de la vida y que producen emociones intensas. Te adjunto unos enlaces a la "Bitácora" sobre artículos que creo que pueden ayudarte..., ah, una cosa, no se te olvide que estos pensamientos que estás teniendo, por muy fáciles y naturales que salgan de tu mente están equivocados, por lo menos en su mayor parte y, no funcionan o aparecen en base a la realidad sino en base a tus temores, no te los creas:

    Sobre pensamientos racionales e irracionales:
    https://www.gabinetedepsicologia-mm.com/2013/04/03/pensamiento-racional-vs-pensamiento-irracional-en-tiempos-de-crisis/

    https://www.gabinetedepsicologia-mm.com/2014/10/07/pensamiento-racional-o-irracional-10-maneras-de-cambiar-su-forma-de-pensar/

    https://www.gabinetedepsicologia-mm.com/2017/03/21/pensamiento-racional-vs-pensamiento-irracional-iii-qu%C3%A9-emociones-puedes-esperar/

    Artículos del blog sobre autoestima:
    https://www.gabinetedepsicologia-mm.com/blog-psicolog%C3%ADa/autoestima/

    video sobre pensamientos racionales e irracionales : https://www.youtube.com/watch?time_continue=129&v=4jo_15Pci0I

  • #37

    V.L (martes, 13 noviembre 2018 01:40)

    tengo 15 años y ,mierda, lloro cada noche hasta quedarme dormida, cada día siento que el vacío se hace más grande, cada vez que me dicen algo me afecta y se me genera un nudo en la garganta (a tal punto que cuando abro la boca para hablar mi voz se quiebra). No se que hacer, siempre estoy dentro de los 3 mejores promedios en donde estudio, la mejor de la clase,etc . me dicen "eres bonita,inteligente, quiero ser tu" pero si supieran que mi padre me trata como la mierda, me dice todos los días que no soy nadie, no merezco que me traten bien, que mis notas son un asco y que como persona soy una mierda que da vergüenza. La verdad mi padre siempre a sido así conmigo, ya debería estar acostumbrada pero las palabras me ofenden mucho. Desde los 12 años que siento un vacío que no puedo llenar ,me causa soledad y dolor

  • #38

    Gabinete de Psicología M&M (martes, 13 noviembre 2018 13:59)

    Hola V.L., me parece que tu padre arrastra una serie de dificultades importantes y con su actitud te está machacando la autoestima y volviendo hiperresponsable, de forma que te esfuerzas mucho, consigues buenos resultados pero no te acaban de llenar porque nada es suficiente, además, vives con miedo. Según lo que leo te aconsejo encarecidamente que pidas ayuda externa, puedes acudir a un o una profesional de la salud mental para que pueda ayudarte e intervenir tanto en tu proceso personal como en la dinámica familiar, para que tu padre sea consciente de lo perjudicial que es para ti la actitud que mantiene contigo y la cambie. No lo dejes pasar, es importante. Mucho ánimo, tú puedes.

  • #39

    rosie. (lunes, 10 diciembre 2018 01:14)

    temgo quimce años y no sé por dónde comenzar. al igual que todos aquí siento un vacío desde hace ya mucho tiempo. no tengo planes para mí vida, imaginar el futuro no me motiva. me siento inútil y poco capaz de lograr lo que me proponga, ni siquiera soy buena para poder verme bien físicamente. no quiero salir de casa, no quiero hablar con nadie pero al mismo tiempo quiero que todo esto acabe y poder sentirme como cualquier otra persona. estoy desperdiciando mi juventud sintiéndome de esta manera y a veces siento que ya no aguanto más. no sé qué hacer, los consejos suenan bastante fáciles hasta que se ponen en práctica, no funcionan para mí.

  • #40

    Gabinete de Psicología M&M (lunes, 10 diciembre 2018 10:52)

    Hola Rosie, por lo que escribes y mi experiencia clínica me parece evidente que muestras una baja autoestima. Este problema está en la base de todo lo demás que te pasa. Es importante que te pongas manos a la obras e investigues y aprendas que es eso de la autoestima y, como se construye de una forma sana, ya lo hagas por ti misma o con ayuda profesional. Tienes que prestar mucha atención a cómo te hablas y lo que te dices a ti misma; seguramente encuentres que empleas un lenguaje duro y poco o nada cariñoso hacia ti misma, cámbialo. No es fácil hacerlo de golpe, porque es automático y muchas veces inconsciente, la clave es que te muestres paciencia y cariño con tu esfuerzo. Este es el "quid", de la cuestión, tu autoestima.
    Un saludo.

  • #41

    Natalia (sábado, 15 diciembre 2018 01:18)

    Me siento como un error, creo que obstruyo las metas de quienes me rodean, me siento constantemente sola y desesperada, ya e intentado buscar ayuda de todas las formas posibles pero por más que lo trate me es imposible encontrar algo que pare esta horrible sensación, siento que los demás me miran con lástima y que me ayudan como parte de su obra de caridad, cada vez estoy más sola y ya no se que hacer, lo único que deseo hacer es terminar con mi vida, pero ni para eso tengo valor... Soy un pedazo de basura, y ya no puedo hablar de esto con nadie... Pues ya ni amigos tengo y mi familia ya esta cansada ... Pues solo creen que busco atención y ya ni importancia le dan a mis lágrimas.
    Siento que la vida se me va en esta tristeza, solo tengo 17 y ya llevo así 5 años, sinceramente ya no se como continuar.

  • #42

    Gabinete de Psicología M&M (lunes, 17 diciembre 2018 12:29)

    Hola Natalia, en tu escrito muestras una tremenda falta de autoestima algunos síntomas depresivos importantes. Las personas de tu entorno pueden consolarte algún día, pero en el fondo, no te pueden ayudar. Eres tú quien tienes que aprender a quererte, y a ayudarte para conseguir salir de ese pozo en el que te ves metida. Para aprender a hacer todas estas cosas que son fundamentales para tu salud psíquica te recomiendo que busques un o una profesional especializada en autoestima y depresión, y que inicies un trabajo terapéutico que hará independiente , que notes que la estabilidad de tu vida depende de ti y contenta con tu vida. Mucho ánimo, ponte a ello. Un abrazo.

  • #43

    Milena (miércoles, 26 diciembre 2018 00:23)

    Hola, hace poco sufrí un atraco con arma de fuego que me dejo totalmente en blanco y en shock, lloré muchísimo ese día y el siguiente, y no podía dormir, ya después me fue pasando y me sentía mejor, sin embargo en estos momentos siento un vacío y una angustia inmensa que me dan muchas ganas de llorar, siento que nada tiene sentido no se si este sentimiento es a causa de esa situación o si es por otra cosa, Cuando ocupo mi mente en otras cosas se me pasa pero una vez estoy sin hacer nada vuelve el vacío y lloro muchísimo siento que me duele el alma.

  • #44

    Gabinete de Psicología M&M (sábado, 29 diciembre 2018 10:15)

    Hola Milena, cuando un ser humano pasa por una situación como la que tú has pasado pueden aparecer síntomas postraumáticos , como los que relatas. Es como si al cerebro le costara "pasar página", no elabora la situación como "pasado" y parece que está sucediendo todo el rato. Expresas un sufrimiento muy grande, da la sensación de que necesitas ayuda profesional especializada en ese problema. Busca a alguien que esté especializado o tenga experiencia en trabajar estrés postraumático. También fíjate si está formado en EMDR, que es una técnica terapéutica que se ha mostrado eficaz para abordar este problema y disminuir la intensidad de los síntomas. Si los síntomas son muy intensos valora acudir al médico o psiquiatra para valorar una medicación para atenuar los síntomas tan intensos que relatas de forma rápida, aunque de momento esa mejoría sea de forma artificial, no te preocupes por ello, ya que con el tiempo la dejarías. Un saludo y mucho ánimo.

  • #45

    Angel (miércoles, 02 enero 2019 09:53)

    Tengo 21 años, soy de reirme, me divierto pero esta sensación de vació me afecta demaciado, nose que hacer, suelo entrenar en las noches para despejarme un poco, pero siempre termino pensando en que hacer para no sentir mas esta sensación, hasta el punto de terminar llorando por no saber que hacer.
    tengo hermanos, padres, amigos pero, aun así me siento solo

  • #46

    Gabinete de Psicología M&M (miércoles, 02 enero 2019 10:29)

    Hola Ángel, es importante que averigües de dónde viene esa sensación de vacío y que pienses qué llenaría y daría sentido a tu vida. En el artículo tienes algunas herramientas para aliviar esa sensación y no olvides crear un plan de vida y de futuro que te satisfaga y mejorar la forma en que te hablas a ti mismo. Observa ese auto lenguaje para saber de donde parte esa sensación y cambia de pregunta, en vez de cuestionarte qué puedes hacer para dejar de sentir vacío, tienes que dar pasos para resolver esta otra, que puedo hacer para llenar mi vida de cosas que la den sentido y que me satisfaga el mero echo de hacerla?
    Mucha fuerza!

  • #47

    Amparo (sábado, 26 enero 2019 17:59)

    Hola tengo 27 años. hace 6 dias que vengo sintiendo un vacío en el estomago esto me ha pasado antes pero solo me duraba dos días máximo pero en esta ocasion ha sido mas duradera esta sensación de vacio me dan ganas de vomitar y llorar, y se que me esta pasando porque mi hijo el año que viene entrara a colegio el ya habia estado en colegio pero le fue muy mal solo duro 3 dias lo retire y esta en jardin tiene 4 años pero el solo hecho de pensar que entra a colegio me angustia de no saber si estara bien si lo trataran bien y esto me atormenta y hace que se produzca esta sensacion de vacío me siento impotente ante esta situacion me repito a mi misma ya no mas ya no quiero sentir esta sensacion de vacio es lo peor que he sentido es algo que no puedo controlar por favor respondanme gracias

  • #48

    Gabinete de Psicología M&M (martes, 29 enero 2019 07:38)

    Hola Amparo, me da la sensación que la experiencia emocional que tuviste cuando tu hijo entró en el colegio ha dejado huella en ti, en forma de pensamientos catastróficos, que produce miedo intenso y ansiedad anticipatoria. No debes tomar esos pensamientos como señal inequívoca de que no va a ser capaz de adaptarse y que sufrirá, aunque tus pensamientos y tus emociones te digan que eso va a ocurrir. En tu mente aparecen pensamientos más o menos así "¿y si mi hijo entra al colegio y vuelve a pasar lo mismo? ¿y si no es capaz de adaptarse al colegio nunca?...este es un pensamiento irracional que provoca las llamadas "emociones parásitas", que son las que sientes al respecto de esta situación. A día de hoy no puedes hacer demasiado para que desaparezcan estos pensamientos de un día para otro, ya que son automáticos pero, puedes observarlos con distancia y no creértelos, además de contraponer otros más adecuados como "aunque mi hijo tuvo problemas con 3 años, con 4 ha sido capaz de adaptarse al jardín, es posible que, con la experiencia que ya tiene le sea más fácil esta vez; si hay alguna dificultad, el colegio cuenta con profesionales que le ayudaran en el proceso de adaptación; y yo haré también lo que pueda y me digan para ayudarle, al final es muy probable que todo salga bien"... Te recomiendo el siguiente artículo de la Bitácora para orientarte mejor. Un saludo y ánimo. https://www.gabinetedepsicologia-mm.com/2013/04/03/pensamiento-racional-vs-pensamiento-irracional-en-tiempos-de-crisis/ ...en los enlaces que aparecen al final de este artículo, encontrarás otros también relacionados.

  • #49

    K (domingo, 03 febrero 2019 07:06)

    Tengo 20 años sufro de vacios desde hace 6 años.

    Esos vacíos vienen cuando veo a 2 personas como pareja.

    No se qué hacer ante esa situación, a veces duro en ese estado 2-3 días, pensando en porque no se han dado las cosas. Sera porque soy un mal partido? Que hare de malo? Únicamente lo que quiero es poder sentirme acompañado de alguien el cuál quiera estar allí en las buenas y malas.

    Adicionalmente hace unos meses empeze a trabajar, he conocido gente interesante y mi círculo social se ha venido ampliando conforme ha pasado el tiempo, pero aún así no he tenido chance de que las cosas se den para dejar de sentir esos vacíos.

  • #50

    Gabinete de Psicología M&M (lunes, 04 febrero 2019 07:18)

    Hola K., parece ser que desde el inicio de tu adolescencia has ligado tu autoestima al hecho de tener o no tener pareja, como si valieses menos como persona por no tenerla. Esto es probable que haya despertado en ti unas ansias excesivas de emparejarte y que haya surgido, por tanto, un sentimiento de miedo al rechazo, que seguramente esté afectando a cómo te relacionas con las personas que te atraen, dándole demasiadas vueltas a si gustas o no gustas, a si lograrás tener pareja algún día y donde suele aparecer inseguridad, cuando no miedo y ansiedad, que hará que en ocasiones evites ciertas situaciones, en otras titubees y en otras puedas bloquearte. Esto va así K.: cuanto más aceptes el hecho de que a día de hoy, por las circunstancias que sean, no tienes pareja y más desligues tu autoestima de esta circunstancia, abrazando la idea de que una persona es igual de válida teniendo pareja o no, y que ya llegará el momento de tenerla cuando tenga que llegar, más fácil es que salgas de ese círculo emocional que al final no te hace ser realmente tu mismo y te bloquea en esta situación, situándote en una espiral mental de la que, como ya sabes, no es fácil salir... es importante que desmontes, por tanto, la creencia de que si una persona tiene pareja vale más, te desidentifiques con los pensamientos catastróficos que aparecen en tu mente y te dicen que a este paso nunca tendrás pareja, tu autoestima y el miedo al rechazo. Es importante que trabajes estas cuestiones antes de tener pareja porque puede pasar que si consigues emparejarte aparezca en algún momento de la relación un miedo irracional a perder esa relación que te condicione y no te deje ser tú mismo. Tienes que saber que trabajar estas cuestiones que te planteo es un proceso y no se consigue de un día para otro. Mucho ánimo y fuerza, K.

  • #51

    K (jueves, 07 febrero 2019 01:35)

    Gracias!!

  • #52

    Anónimo (domingo, 10 febrero 2019 03:10)

    Hola tengo 16 años y siento constantemente la sensación de soledad y abandono por parte de todos y aparte tengo a mi mama que esta media enferma y no hablamos tanto desde que tiene esta enfermedad y eso me ha causado mucha angustia, me siento muy sola y triste y aveces también me siento muy deprimida y con miedo por cosas que me pasaron en el pasado que me afectaron mucho, y bueno este vació no se va y no se que hacer

  • #53

    Gabinete de Psicología M&M (lunes, 11 febrero 2019 11:48)

    Hola, según dices, te ocurrió algo en el pasado que te afectó mucho y que te genera una sentimientos de depresión y miedo. Además en tu día a día está presente el sentimiento de soledad, y sensación de rechazo y vacío constante. Parece ser que te apoyabas mucho en tu madre, pero desde que está enferma no lo estás haciendo, lo que hace que sientas angustia y más soledad de la que ya sentías. Bien, es importante que puedas expresar y elaborar con un o una profesional de la psicología esos acontecimientos que te ocurrieron en el pasado y que te están afectando tanto en tu vida diaria para que los puedas recolocar en el pasado y dejes de sufrir como lo estás haciendo. También para que te ayude a manejar tu vida diaria, que supongo te puede costar por sentir esa sintomatología intensa que me expresas en tu mensaje.
    Te deseo mucha paz interior y mucha fuerza para emprender ese camino de superación.

  • #54

    Fernanda (miércoles, 20 febrero 2019)

    Hola, tengo 25 años y acabo de salir de la universidad. Con mi pareja nos fuimos de la capital a vivir a otra región y a los pocos días empezó la sensación de vacío. Volvimos a la capital durante una semana y estando aquí he visto a todos mis amigos y he pasado tiempo con ni familia, pero la sensación de vacío aún está ahí... Sé que han habido muchos cambios y que estoy en un proceso de adaptación, pero esta sensación me quita energía para emprender mis proyectos y temo quedar atrapada en ese círculo

  • #55

    Gabinete de Psicología M&M (jueves, 21 febrero 2019 14:28)

    Hola Fernanda, por lo que dices, entiendes que la sensación de vacío se debe a la perdida de la vida que tenías anteriormente a la mudanza. Es muy posible que así sea y por tanto tu tarea es reconstruir un día a día que te guste y te apetezca, dentro de tus posibilidades y con la ayuda con la que puedas contar. Además, sería interesante de recolocar o resituar las relaciones que sean significativas para ti, en tu vida, intentando mantener un contacto habitual y fluido además de las visitas periódicas a tu tierra para verlos y compartir momentos bonitos con ellos. Mucho ánimo con tu proceso.

  • #56

    Madie (miércoles, 27 febrero 2019 13:18)

    Yo tengo de vez en cuando esa sensación de vacío... y creo k recordar k siempre ha sido así, pero sin embargo cuando estoy acompañada se me pasa. Estos tiempos he estado bastante sola, casi no hago vida social y mis amigos siempre están ocupados tampoco tengo pareja... X eso asisto a clases de idiomas y a yoga para distraerme y en esos momentos me siento bien y contenta... es eso dependencia emocional? (23 años)

  • #57

    Gabinete de Psicología M&M (miércoles, 27 febrero 2019 14:16)

    Hola Madie, la dependencia emocional la sufren personas que normalmente tienen una baja autoestima y por tanto necesitan una cantidad excesiva de afecto y cariño en las relaciones de pareja. Además, aparece malestar si no se está casi continuamente con su pareja y mucho miedo a que se termine la relación, ya que es su fuente de seguridad. Así que, según lo que escribes, no tienes dependencia emocional.
    Es normal querer relacionarse con otras personas y sentir que nos falta algo cuando no tengo las relaciones que quisiera.

    Existe un estilo de personalidad dependiente que constan de estos rasgos:
    - Viven para hacer felices a quienes consideran importantes en sus vidas, especialmente a sus parejas. Atentas a los sentimientos o necesidades del otro, anteponen la felicidad de los demás a la suya propia y se sienten satisfechas si a los que cuidan está bien. Suelen tener un papel pasivo en las relaciones acatando las decisiones que toman sus parejas.



    - Personas muy comprometidas en sus relaciones.

    - Prefieren la compañía de otras personas a estar solas.

    - Prefieren obedecer a dirigir y son muy respetuosos con las autoridades.

    - Ante la toma de decisiones piden consejo a los demás gustosamente, ya que no cuentan con demasiada iniciativa para enfrentarse ante los problemas de la vida.

    - Amables y diplomáticas, fomentan en sus relaciones los buenos sentimientos.

    - Son emocionalmente constantes.

    - Son capaces de sufrir molestias por complacer a los demás y si se enfadan con alguien prefieren no expresarlo abiertamente por no molestar al otro.

    - Cuando se les critica lo aceptan y tratan de corregir su conducta.

    - Idealizan a sus parejas y no se cansan de ellas, al igual que ocurre con cualquier persona importante en sus vidas.

    - A menudo, en personas extremas, pueden llegar a sentirse inferiores a las personas que tienen idealizadas.

    Si aparecieran muchos de estos rasgos se generaría un problema para el funcionamiento de la persona.

    Un saludo,

  • #58

    Maria (miércoles, 27 febrero 2019 17:43)

    Hola, tengo 21 años. Hace como mes y medio he salido de una relación que duró 5 años, fruto de ella un niño pequeño.
    Yo decidí terminar la relación debido a que cedí tanto para que funcione hasta el punto de dejar de ser feliz. Como le llaman a esto? Tener el deseo de estar con una persona aún sabiendo el daño físico y emocional que te causa?
    Hoy siento un gran vacío en pecho, las ganas de llorar no pasan.
    Porque me siento culpable cuando sé que la culpa de que no haya funcionado no es mía, puse todo de mi parte.
    Porque siento que esa persona es la única que puede calmar este sentimiento?
    Porque?
    Lo peor es que soy consiente de todo y aun así no puedo con esto.
    Que debo hacer?
    Intento ser fuerte, pero no lo consigo. Externamente demuestro estar bien pero me estoy muriendo por dentro.

  • #59

    Gabinete de Psicología M&M (miércoles, 27 febrero 2019 18:08)

    Hola María, en este caso sí que podemos decir que te has mantenido en la relación más tiempo del que entiendes que debías debido a un problema de dependencia emocional. Parece claro.
    No sé cuanto tiempo llevas desde la ruptura pero a medida que pase el tiempo, al rehacer tu vida, se irá calmando esta agitación. Lo que mejor te vendría es perder todo el contacto con esta persona porque lo que te pasa es algo parecido a una adicción, aunque entiendo que al ser padre de tu hijo puede ser complicado.
    Hay una cosa que quiero que entiendas, la dependencia emocional no es hacia una persona, sino hacia una forma de vivir la relación, una necesidad imperiosa y exagerada a mantener un vínculo fusional en la relación, en la que se comparten intensamente las emociones, además de muchas más cosas, y nos sentimos "uno" con la pareja. El problema es que el "yo" se diluye debido al "nosotros". Esto seguramente se dio al principio de la relación, y la esperanza o el anhelo de recuperar cómo te sentías cuando la relación era de esa forma es lo que hace que te notes "enganchada" a él, pero no es realmente así. Si tú encontraras a otra persona que te permitiera vivir tan intensamente la relación de pareja te olvidarías de tu ex rápidamente. Pero el caso es que el error es pretender mantener ese tipo de vínculo constantemente en una relación, en la cual, como te digo desaparece tu "yo" por una promesa de "nosotros" permanente. En este caso el "objeto del dependiente o la dependiente", es decir, la pareja del dependiente en muchos casos es una persona narcisista, que al principio te seduce dandote todo eso que crees necesitar pero que luego lo hará en contadas ocasiones y solo si te pliegas a sus deseos y caprichos, muchas veces egoístas, es un chantaje emocional permanente, en el que tu autoestima cae profundamente.
    La persona que padece dependencia emocional tiene la creencia de que uno o una misma no es suficiente para ser feliz, y basa su felicidad en depender del vínculo que se pueda crear en su relación de pareja. Es como pensar que la relación de pareja le salvará.
    Es importante que trabajes esa dependencia emocional y la ruptura de pareja. Es normal que en este momento haya un desacuerdo entre tus pensamientos y tus emociones, se llama desacuerdo cognitivo-emotivo, y es que en todo proceso de cambio, cuando hay dificultades emocionales importante, aunque una persona cambie su forma de pensar, el cambio en su manera de sentir no es instantáneo, se necesita un tiempo donde es muy importante insistir y reafirmarte en esos nuevos pensamientos lógico-racionales. Este es un trabajo de cierta complejidad y si tu sufrimiento es muy intenso te va a venir muy bien recibir ayuda de una o una terapeuta, que esté especialilzada/o en dependencia emocional y perspectiva de género, que conocen perfectamente como trabajar estas cuestiones
    Un saludo, mucho ánimo y mucha fuerza María.

  • #60

    Carolina (lunes, 18 marzo 2019 03:10)

    Tengo 19 años y siento un vacío muy grande en mi interior; cuando siento esto me desespero, me siento desesperada, lloro y no le veo sentido a mi vida... todo me aburre y no tengo ganas de nada.
    Ya voy sintiendo esto hace algún tiempo... hasta tuve pensamientos suicidas; es por esto que decidí buscar ayuda en un psicólogo ...ayer tuve una crisis otra vez y sentí ese inmenso vació de nuevo, trate y me pude controlar aun que me costo mucho lo logre; pero ahora no tengo ganas de nada y me siento como muerta no se si fue bueno no llorar y evitar ese momento de crisis tal vez no lo controle...si no lo empeore, por que ahora me siento muy sola

  • #61

    Gabinete de Psicología M&M (lunes, 18 marzo 2019)

    Hola Caroline, por lo que escribes, cuando aparece la sensación de vacío notas gran descontrol y sufrimiento. No conozco qué factores pueden estar incidiendo en la aparición de dichos sentimientos (habría que trabajarlos) , pero sí que se observo que la sensación de vacío puede estar encuadrada dentro de un problema depresivo, que tienes que afrontar, ya que te ha llegado a producir gran desesperanza, pensamientos de que la vida no tiene sentido y pensamientos suicidas. Me alegra que hayas decidido buscar ayuda psicológica, ya que una terapia te tiene que ayudar a manejar esa sensación de vacío (recuerda lo que dice este artículo sobre cómo afrontarla), más los problemas con tu estado de ánimo. La terapia es un proceso enriquecedor que te ayudará a afrontar los problemas que te hacen sentir vacío y a llevar tu vida por donde quieres, aunque en ocasiones aparezcan algunos miedos e inseguridades. Mucho ánimo.

  • #62

    Jesus (miércoles, 20 marzo 2019 03:21)

    Buenos días
    Llevo mucho tiempo sientiendo un vacío muy grande, y cada vez me consume más
    Siento que todo lo que hago lo hago automáticamente,
    Tengo que estar siempre haciendo algo para distraer mi mente y no pensar
    Siento como mi vida pasa, sin sentido
    Las cosas que me gustaban hacer, ya no me producen nada
    Tengo una pareja increible, siempre estoy sonriente con ella, pero en el fondo me siento fatal
    Me siento desconectado de mi mismo
    Tengo muchos pensamientos suicidas
    En conclusión ya no encuentro sentido a seguir

  • #63

    Gabinete de Psicología M&M (miércoles, 20 marzo 2019 17:10)

    Hola Jesús, por lo que escribes parece que no sueles estar en el presente, le sueles dar muchas vueltas a las cosas ( me imagino que del pasado desde la culpabilidida y del futuro desde el miedo) e intentas tener la mente ocupada, estando muchas veces distraído, para no ser consciente de tu sufrimiento. Consideras que seguir haciendo ésto no tiene sentido en tu vida. Tiene su lógica, ya que estás desconectado de tus necesidades y de tu proyecto vital. Hasta el punto que parece que tienes síntomas depresivos importantes como las ideas de suicidio. En este punto sería adecuado que te platees buscar ayuda psicológica profesional para que te ayuden en estas cuestiones que te he indicado y en las que detectéis.
    Te comento, cuando una persona pasa mucho tiempo alejándose de sus emociones por miedo a sufrir en muchos casos, al final puede que lo consiga pero eso deja un hueco importante. Las emociones cuando proceden de pensamientos lógicos nos indican cuáles son nuestras necesidades y nos impulsan a cubrirlas (gestionar las emociones es un aprendizaje y en muchas terapias se aprende a eso). Por lo que entiendo, te has desconectado tanto de ti y de tus emociones que ya no sabes que lo necesitas o quieres en tu vida. Otra consecuencia es que mientras pierdo esa capacidad de conectarme conmigo mismo empiezo a perder también la capacidad de conectarme con los demás, a empatizar con sus emociones y ser consciente de sus necesidades. Así, en resumen, necesitas entrar en contacto con tus emociones, para saber qué necesitas en tu vida y con esa información crear un proyecto vital que llene y de sentido a tu vida.
    Ánimo con este trabajo, ponte ya Jesús.

  • #64

    Laura (viernes, 29 marzo 2019 13:48)

    Hola, tengo 17 años
    Durante mucho tiempo siento esa sensación de vacío en el pecho. Soy demasiado autocrítica conmigo, tengo baja autoestima y emociones acumuladas ( sobre todo ira) la chica que me gusta esta con alguien mas y no se que hacer de mi vida, que estudiar, que trabajar
    No se como resolver nada de todo esto.

  • #65

    Gabinete de Psicología M&M (lunes, 01 abril 2019 20:04)

    Hola Laura, que seas tan autocrítica contigo es la forma que tienes de bajarte la autoestima, intenta cambiar esa forma de "motivarte" a una más sana, hablándote a ti misma como si estuvieras hablando con tu mejor amigo o amiga.
    Puede que estés sufriendo una situación estresante desde hace tiempo o soportando una situación que consideras injusta o puede que pienses que los demás se aprovechan de ti...lo que parece es que tienes que poner límites a una persona o a varias, o a una situación que se te repite. Intenta averiguar si tienes miedo al rechazo y trabájalo, ya que impide que pongas límites sanos a las personas.
    Para trabajar la autoestima, si la tienes muy baja, hay un libro que me gusta mucho : "Yo no valgo menos" de Olga Castanyer.
    Te dejo un enlace para que puedas clarificar tu futuro académico-profesional.
    https://www.educaweb.com/contenidos/laborales/
    Si te ves muy perdida busca ayuda profesional concreta, un o una terapeuta, te ayudará en estas cuestiones.
    Un saludo,

  • #66

    Amanda OS (miércoles, 03 abril 2019 01:17)

    Estoy a punto de cumplir 17 años estoy en bachilerato, la verdad es que no se que pasa siento un vacio enorme en mi pecho, discuto muy frecuente con mi mama, mis papas ya han itentado hablar conmigo y me preguntan que que me pasa mi respuesta es nada, es que si tan solo supiera que tengo, mis amigas me dicen que me notan muy distanciada de ellas, y si es verdad cuando estoy con ellas me siento excluida como si no estuviera ahi, llego del la escuela y lo unico que hago es dormir duermo toda la tarde y descuido mis tareas, yo antes era muy alegre me sentia feliz me valia lo que me decian me queria amaba estar con amigos y ahora solo busco estar sola, a tal grado que siempre traigo audifonos para evitar que me hablen, No se que hacer, esto cada vez se siente peor.

  • #67

    Gabinete de Psicología M&M (miércoles, 03 abril 2019 13:39)

    Hola Amanda, por lo que escribes parece que no tienes mucha energía para afrontar las tardes y te cuesta conectar con tus amigos, hasta el punto que eliges no quedar con ellos. Estos síntomas puede que se encuadren en un síndrome depresivo que es importante que afrontes. Te recomiendo que planifiques tu día a día poniendo algunas actividades que te guste realizar por el mero hecho de hacerlas. Sumergirte en estas actividades te dará energía. Por otro lado, es importante que descubras por qué buscas estar sola por delante de estar con tus amigos, ya que ahí puedes encontrar la respuesta a lo que te pasa. Es posible que quieras evitar una situación que puede estar ocurriendo con ellos y que te hace sentir sola o rechazada. Sería importante que buscaras la forma de solucionarlo y pudieras reconectar con ellos y/o acercarte a otras personas.
    Mucho ánimo.

  • #68

    Andreina S (jueves, 04 abril 2019 17:50)

    Buen día,

    Hola estimado, quisiera saber porque siento esa sensación de vacío como si me faltara algo, a su vez como zozobra, susto como si me fuese a pasar algo, la cabeza embombada.

  • #69

    Gabinete de Psicología M&M (viernes, 05 abril 2019 12:02)

    Hola Andreina, no me describes mucho tu situación pero tal vez lo que estás sintiendo sea angustia por algo que has perdido y/o por algo malo que piensas que puede llegar a suceder. No sé si lo que temes que suceda sea muy probable que pase o en el fondo sea muy difícil que ocurra. A veces tendemos a catastrofizar y cuando esto es un hábito significa que hemos un adquirido un patrón de pensamiento irracional sobre el futuro, muy probablemente porque tengas a tu alrededor alguna persona que se comporte con ese miedo exagerado hacia el futuro. Lo de la cabeza abombada puede ser porque estés durmiendo poco y/o mal debido al estado de ansiedad. Intenta aplicar lo leído en este artículo y echar un vistazo a este otro:
    -https://www.gabinetedepsicologia-mm.com/2013/04/03/pensamiento-racional-vs-pensamiento-irracional-en-tiempos-de-crisis/
    ¡Un saludo!

  • #70

    Adaneli (sábado, 06 abril 2019 19:46)

    Hola. EH sentido este sentimiento de vacío muy frecuente en los últimos meses ahora con mas intensidad ya q perdí a mi mama y recientemente a mi hermano a parte nisiquiera pude ir a ninguno de los dos funeales y ese sentimiento de cupa me tiene ahogada y molesta conmigo porque no pude prevenir esa situación de dinero para poder viajar a mi país a despedir a mis seres queridos. Creo mucho en Dios y me sentía su consentida ahora de repente lo único q le digo porque no me permitió despedir a mi gente poder ir a su funeral. Extraño mucho a mi mami y hasta a veces pido q me lleve con ella. Lo único q me mantiene en pie son mis dos hijos. Porque sino no soportara este dolor

  • #71

    Gabinete de Psicología M&M (lunes, 08 abril 2019 11:11)

    Hola Adaneli, siento lo que te ha ocurrido. Actualmente lo que sientes tiene que ver con el proceso de duelo que estás sufriendo, de manera doble, por tu madre y por tu hermano, es una situación muy dura. En un proceso de duelo se sienten un montón de emociones intensas y la culpa, en algún momento u otro aparece. Por lo que cuentas te culpabilizas por no haber previsto esta situación... entiendo que aparezca la culpa, porque la mente funciona así, y que hubieras querido estar, pero no creo que tengas culpa de nada. La única perjudicada de no ir eres tú porque al o despedirte de ellos y compartir los rituales con el resto de seres queridos ayuda mucho en el proceso de duelo, por dolorosas que sean esas situaciones. Es normal que sientas vacío porque la pérdida que has sufrido. Es importante que te centres en tu día a día y te des permiso para sentir lo que tengas que sentir sin darle demasiadas vueltas, deja que esas emociones se vayan. El proceso de duelo no trata de olvidar a la persona que ha fallecido, porque su recuerdo siempre estará con nosotros, sino a aprender a relacionarnos con su recuerdo de una forma sana (que con el tiempo el recordar nos produzca más sentimientos de cariño y amor que de pena) y seguir con nuestra vida. Es un proceso que tiende a durar entre 6 meses y dos años. Si ves que no duermes, que no tienes ningún momento de tranquilidad, que no disfrutas de nada, que no te apetece quedar nunca con nadie, que la vida solo te ofrece desesperanza o que te sientes incapaz de cuidar a tus hijos busca un profesional por tu zona o que te recomiende alguien conocido y pide ayuda. También sería adecuado que tu doctor o doctora de atención primaria conociera estos síntomas, te vea y valore formas de ayudarte además de hacer un seguimiento de tu caso.
    Un saludo y mucho ánimo Adaneli.

  • #72

    Armando (sábado, 27 abril 2019 10:01)

    Este vacio que siento no me deja que vea las cosas con realidad. Aunque tengo bien puesto los pies en la tierra con mis responsabilidades y mi vida, por un lado ese sentimiento me daña

  • #73

    Maria (sábado, 04 mayo 2019 03:25)

    Estoy persiguiendo mi sueño, tengo familia, amigos, buen trabajo, cuido mi cuerpo fisico regularmente aunque no soy delgada, soy bastante saludable. Tengo ataques de ansiedad que se tornan en nauseas algunas veces otras veces vacio en el pecho. A veces solo quisiera que mi mente tuviese calma. Mis momentos de tranquilidad son contados, me esfuerzo mucho por ellos.

  • #74

    Gabinete de Psicología M&M (miércoles, 08 mayo 2019 12:48)

    Hola Armanda, disculpa la demora, hemos estado de vacaciones. Es cierto, la sensación de vacío puede alterar nuestra forma de percibir la realidad, son las llamadas distorsiones cognitivas o distorsiones de pensamiento, que nos llevan filtrar la realidad en negativo y a creer que lo que uno teme está a punto de suceder.
    Un saludo

  • #75

    Gabinete de Psicología M&M (miércoles, 08 mayo 2019 13:00)

    Hola María, parece que estás muy comprometida con tu bienestar y con tu proyecto de vida pero parece que algo está fallando. Con las crisis de ansiedad uno sufre mucho y además son una señal de que tienes un nivel basal de ansiedad muy elevado que es necesario que trabajes inmediatamente por vía de una terapia psicológica en la que además se valore la necesidad de que una medicación te ayude durante un tiempo. No lo dejes.
    Te dejo el link de unos artículos de la "Bitácora" que a lo mejor te pueden orientar un poco.
    Mucho ánimo y fuerza.
    https://www.gabinetedepsicologia-mm.com/2013/01/10/esclavos-del-perfeccionismo/
    https://www.gabinetedepsicologia-mm.com/2013/04/03/pensamiento-racional-vs-pensamiento-irracional-en-tiempos-de-crisis/
    https://www.gabinetedepsicologia-mm.com/2013/05/23/la-cr%C3%ADtica-patol%C3%B3gica-o-autodestructiva/
    https://www.gabinetedepsicologia-mm.com/2012/06/19/el-problema-del-control/

  • #76

    Fernando (sábado, 08 junio 2019 13:02)

    Buen día, yo vengo experimentando desde hace muy poco esa sensación de vacío, ya que desde hace unos meses padezco de ansiedad, y esto es debido a que tengo un profundo miedo a perder el control, de atacar a alguien, o de atacarme a mí mismo, entonces pienso que en cualquier momento, estos pensamientos se van a volver realidad, y es algo desesperante.

  • #77

    Gabinete de Psicología M&M (miércoles, 12 junio 2019 13:28)

    Hola Fernando, efectivamente, creerse todo lo que uno piensa es un problema bastante perturbador. Tenemos que considerar los pensamientos como hipótesis, y si solo si estos pensamientos nos ayudan a comportarnos según nuestros propios valores les daremos importancia.
    Un saludo.

  • #78

    Susana Santos (sábado, 29 junio 2019 09:49)

    Hola, yo comencé a tener este sentimiento de soledad en el pecho hace apenas pocos meses y han sido muy frustrantes dado que no tenía idea de que se trataban, sólo sabia que me sentía muy Solá y no podía parar de llorar.
    A lo que eh leído hasta el momento creo que es dependencia emocional hacía mi pareja, porqué efectivamente, hago y aguanto lo que sea para poder seguir juntos, aunque yo se que eso no esta bien, yo era una persona con una autoestima increíble, pero desde que estoy en la relación siento que no soy nada de lo que era antes, que mi felicidad no esta, y prefiero que mi novio este bien porque se que si terminamos el seguro entrara en depresión y en cierto modo me obligó a mi misma a seguir intentandolo con el, anque no soy felíz, solo cuando estoy con el lo soy.
    Tengo miedo que esto sea más un apego para no sentirme sola, que amor.

  • #79

    Gabinete de Psicología M&M (miércoles, 03 julio 2019 16:03)

    Hola Susana, en pocas palabras la dependencia emocional es quedar enganchado/a a una forma particular de entender una relación de pareja, sobrevalorándola por mucho a otras áreas vitales, basada en la fusión, donde el "yo" desaparece por un "nosotros". Esto es muy dañino. La persona a la que vuelco la dependencia emocional se llama "objeto del dependiente"; pues bien, la mayoría de los "objetos" de dependencia suelen tener una personalidad narcisista. Este tipo de personalidad en las relaciones de dependencia fagocita la autoestima de sus parejas. Necesitan mantener a su pareja supeditada, por debajo de ellos para poder sostener su autoestima "inflada". Por eso, intentará automáticamente quedar por encima de ti, tener razón o controlar tus movimientos y hasta los pensamientos que tengas. Este control y dominación sobre una persona que antes era independiente es lo que buscan, porque es lo que mejor sabe a su autoestima, que tiene hambre insaciable por inadecuada.
    Tienes que tener claro que tú no eres responsable de las emociones de tu pareja, sino de las tuyas propias, y si decides salir de una relación tóxica y reconstruir tu autoestima estarás haciendo un ejercicio de honestidad y responsabilidad contigo misma, algo que puede que te debas en estas alturas de tu vida. Mantenerte en una relación de dependencia por la sospecha, aunque sea casi segura, de que tu ex- entrará en una depresión no es un buen motivo para seguir con ella.
    Un saludo.

  • #80

    Nancy (miércoles, 07 agosto 2019 05:09)

    Hola tengo 13 años y estoy sufriendo porque yo tenia a mi mejor amiga y nos distanciamos porque creo que yo ya no le caigo bien, y eso me hace sentir muy infeliz casi todos los días lloro, no me da hambre no quisiera ni ir a estudiar porque creo que todos hablan de mi y tal vez no es así, no que creo que yo me lo imagino todo pero me siento muy triste a veces vienen pensamientos muy feos a mi mente, ya no hayo las horas que el vengan las vacaciones para no ir para no sentirme así tan triste siento que dependía mucho de mi ex mejor amiga

  • #81

    Gabinete de Psicología M&M (miércoles, 14 agosto 2019 11:37)

    Hola Nancy, aunque a veces duele, ciertas circunstancias o simplemente el paso del tiempo hacen que algunas personas entren y otras salgan de nuestra vida. En este caso has sentido un rechazo muy doloroso para ti por la cercanía que tenías con esta persona. En ocasiones cuando algo así ocurre puede tambalearse la propia autoestima y aparecer pensamientos muy negativos sobre uno/a mismo/a, el futuro y también sobre los demás. Intenta identificar, no creer o desmontar estos pensamientos cuando estés más tranquila y busca distraerte si te encuentras dándole vueltas y vueltas a lo sucedido. Las distracciones y actividades de las vacaciones te ayudarán.
    Un saludo y ánimo.

  • #82

    Freddy (martes, 03 septiembre 2019 17:18)

    Hola, tengo 23 años, y pues hasta ahora no he tenido una relación formal de pareja, ya son algo de 4 años que no he tenido oportunidad de interactuar con una chica de forma romántica, y pues siempre he sentido cierta soledad por no poder estar con la chica que me llegaba a gustar, pero nada grave, pero ya hace un mes aproximadamente que he empezado a sentir una sensación rara en la parte superior del estómago y mi mente no para de reproducir pensamientos de que soy poco atractivo por eso a nadie le intereso, que estaré siempre solo, y ese tipo de cosas, actualmente trabajo, y pues no tengo ganas de nada por ciertos momentos, estoy tratando de distraerme saliendo con amigos, e incluso contándoles mi problema, haciendo ejercicio, viendo series, pero esta sensación persiste y con mas frecuencia durante el día, incluso se me ha cruzado por la mente tener relaciones sexuales con una prostituta para poder de alguna forma quitarme ese peso, pues aun soy virgen, y eso también me hace pensar que soy un perdedor. Quisiera encontrar a alguien que me quiera y me desee, eso es lo que pienso ahora, pero nada, estoy metido en apps como tinder buscando conectar con alguien, pero todo eso ya me tiene cansado, me considero físicamente normal y no se que debo hacer.

  • #83

    Gabinete de Psicología M&M (miércoles, 04 septiembre 2019 11:56)

    Hola Freddy, por lo que escribes, estás empezando a sentirte bastante angustiado no solo por el hecho de no tener relaciones románticas o de pareja en los últimos años sino porque empiezas a escuchar en tu mente pensamientos que te llevan a la desesperanza. Intentas distraerte para mitigar el malestar pero no acaba de funcionar. Parece que lo que se esconde en el fondo es un problema de autoestima que ha ido empeorando en los últimos tiempos. La autoestima se refleja en la calidad del autodiálogo que cada uno de nosotros mantiene consigo mismo, si te hablas como si fueras un buen amigo o si te hablas como si fueras tu peor enemigo (existen puntos intermedios). Este autolenguaje lesivo para ti te produce ansiedad, síntomas depresivos, angustias...Mira Freddy, cuando uno no se gusta a si mismo o tiene miedo a que le digan que no damos una imagen de inseguridad que resulta poco atractiva hacia los demás (para nada significa que tú seas poco atractivo). Así que tal vez el camino que intentas seguir no es el más adecuado; a saber, tener relaciones para que te suba la autoestima. Lo adecuado en este caso es que trabajes tus problemas de autoestima e inseguridad y eso logrará que des una imagen diferente a los demás. Sintetizando: gustarte a ti mismo es la forma en que lograrás gustar a los demás. Para eso empieza a detectar esos pensamientos que te descalifica empieza a hablarte con más cariño y deportividad. Si no sabes cómo trabajar la autoestima, ves a una librería que tenga especialización en Psicología y ojea algunos libros para ver con cuál te sientes más identificado para trabajar tu problema. También te puede ser muy útil iniciar una terapia psicológica para solucionar este problema que es muy común en las consultas de psicología y por tanto fácil de trabajar para un profesional.
    Un abrazo Freddy y, ¡ a quererse!.

  • #84

    Fernando (lunes, 11 noviembre 2019 23:43)

    Tengo una sensación tremenda de vacío, aun habiendo mucha gente: Es una presión fuerte en el estómago. Lo siento todos los días, con mis amigos, mi familia, el trabajo.En la hora de comer llega esa sensación. El baile me ha ayudado, pero siento que necesito la compañía de alguien. No quiero causar lástima. Ayudo a todos, soy demasiado solidario, pero conmigo, creo que no. Una ocasión perdí mis audífonos, y al subir la bus, me desesperé de no escuchar mis canciones y me puse a llorar. Ayuda, por favor.

  • #85

    Gabinete de Psicología M&M (miércoles, 13 noviembre 2019 10:29)

    Hola Fernando, por lo que dices, sientes una sensación de vacío muy importante, estés solo o con otras personas y crees que sentirte cercano emocionalmente o vinculado estrechamente con alguien es lo que necesitas. Además sufres un desequilibrio porque gastas más energía en ayudar a los demás que a ti mismo.
    Mira Fernando da la sensación que buscas fuera lo que solo puedes resolver completamente por dentro de ti. Cuando los demás reciben tu ayuda eso les hace sentirse agradecidos hacia a ti y ese sentimiento te alivia, pero en el fondo pienso que existe en ti un elevado temor al rechazo de la gente y que te cuesta decir que no, poner límites o decir lo que quieres cuando estas con estas personas aunque sean tus amigos, lo que te hace sentir solo y poco comprendido. Y es que las personas que temen el rechazo de los demás inexorablemente acaban sintiéndose muchas veces rechazado o poco importante. Todo este problema parte de que muy posiblemente tienes un nivel de autoestima muy bajo y buscas compensarlo intentando que los demás tengan un visión positiva de ti, cosa que tú no tienes. Al final, pierdes mucha energía dándote a los demás y nunca la recuperas porque no te das a ti mismo. Te animo a que consultes a un profesional para valorar tu nivel de autoestima y ver si te podría beneficiar un proceso terapéutico, debido a tu elevado sufrimiento, impotencia y casi desesperación. Que te ayude a que construyas una autoestima o que te indique como hacerlo en tu caso particular. Pero debes saber que tu baja autoestima está en la base de todo. Te adjunto un link de otro artículo de este blog para que puedas valorar de forma general tu nivel de autoestima.
    Un abrazo. y mucho ánimo.

    https://www.gabinetedepsicologia-mm.com/2012/05/14/eval%C3%BAa-tu-autoestima/