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Cómo aliviar la sensación de vacío

Muchas personas, a lo largo de su vida, experimentan en alguna ocasión la llamada sensación de vacío, que se localiza habitualmente en la parte alta del estómago. A esa sensación le acompañan habitualmente emociones como soledad, angustia, frustración, desesperanza, desesperación... y todo ello es vivido con un gran dolor y malestar. A la sensación de vacío la suelen acompañar otros sentimientos como el de rechazo o abandono.

Algunas personas pueden padecer esta sensación con más frecuencia y puede desencadenar un fuerte descontrol en las emociones y en el comportamiento, apareciendo conductas impulsivas y/o de escape o evitación. Por ejemplo, en los síndromes depresivos, en el trastorno límite de personalidad, o en la dependencia emocional es muy común que la persona sufra frecuentemente esta sensación que no es fácil de manejar y que crea un gran dolor emocional y también existencial.

Si la sensación de vacío no se afronta de forma adecuada es posible que la persona se precipite al intentar escapar y  acabar con su sufrimiento. Desde atentar contra su autoestima o su integridad física, a enfrentarse y culpabilizar a los demás de su situación, pasando por el consumo de sustancias, problemas de alimentación, conductas temerarias, cleptomanía, juego patológico o relaciones sexuales descontroladas, entre otras. Todo ésto acarreará nuevos problemas a la persona casi con total seguridad, que pueden agravar esa sensación de vacío cerrando así un círculo peligroso y pernicioso.

En el trabajo en terapia es importante detectar si la persona sufre esta sensación, y la frecuencia y la capacidad de afrontamiento que posee para mitigarla; ya que en el caso de detectar esta necesidad es urgente empoderar al cliente en el afrontamiento de una de las sensaciones que más dolor, sufrimiento y descontrol provoca en el ser humano.

Existen algunos factores que predisponen a una persona a sufrir la sensación de vacío y determinan su nivel de vulnerabilidad. Entre ellos, el tener un autoconcepto negativo, formas de pensar irracionales bien establecidas (como la autoexigencia), dependencia y necesidad excesiva de atención por parte de los demás. Cuando existen varios de estos factores aumenta en gran medida la probabilidad de aparición de esta sensación.

¿Y CÓMO SE PUEDE ALIVIAR LA SENSACIÓN DE VACÍO?

La trampa de la autodescalificación 

Muchas personas han podido comprobar durante su infancia y durante su vida que cuando ellas mismas se descalificaban recibían apoyo por parte de las personas que le acompañaban, los cuales minimizaban sus autocríticas y realzaban sus aspectos positivos. Al final, se puede llegar a automatizar esta conducta y recurrir por inercia a este recurso. En los casos más graves la autodescalificación llega hasta la autolesión e intentos de suicidios como llamadas de atención, porque cuanto más utiliza la persona este recurso más vulnerable se hace a la ausencia de la/s persona/s que lo consuela/n.

Anticipar la compañía

Una técnica que puede ser muy útil para anticipar la compañía es la llamada técnica del vecino, en la que la persona cuando sufre la sensación de vacío se imagina que un pariente, un amigo/a o un vecino/a llama a su puerta y le explica que está sufriendo una situación como la que está atravesando la persona con vacío. En el siguiente paso la persona tiene que imaginar lo que le diría a este vecino para ayudarle, recordando lo que en situaciones pasadas le haya podido ayudar mejor.

Autoacompañamiento

Anticipando la compañía se pretende que progresivamente la persona pueda mantener un diálogo interno de autorregulación para superar la sensación de vacío y sea capaz de ser ella misma la que se dé la atención que necesita, con el objetivo de reducir la dependencia afectiva.

Mejorar el autoconcepto

- Autoestima: mejorar la forma en la que una persona se comunica consigo misma es fundamental. Aprendemos a relacionarnos con nosotros mismos cuando somos pequeños, según como nos han ido hablando los demás... Así, con el tiempo, aparecen diferentes "voces" en nuestra cabeza que charlan unas con las otras. Cuando esas voces nos desvalorizan podemos tener un problema de autoestima. Por tanto, es fundamental afontar y cambiar la crítica patológica.

- Autoimagen: Es importante relacionarnos de una forma adecuada con nuestro cuerpo y crear una imagen personal con la que nos sintamos a gusto. Hoy en día la "imagen ideal" está mediada por estereotipos y mitos que no son fáciles de superar, ya que somos bombardeados desde la más tierna infancia. El relacionarnos con nuestro cuerpo y nuestra imagen de una forma saludable mejora nuestro autoconcepto y disminuye la probabilidad de padecer la temida sensación de vacío.

- Autoeficacia: Aprender a establecer objetivos vitales realmente deseados, describir los problemas de una forma manejable y buscar soluciones a las dificultades de la vida que no impliquen actuar en contra de los propios valores son algunas formas eficientes de mejorar la percepción que tiene una persona de la eficacia de sus acciones. Para ello, a veces, se necesita entrenamiento en solucionar los problemas y no en evitar tanto los problemas, como las emociones incómodas que pueden surgir cuando pienso en las soluciones y no me salen tan fácil como querría. 

Ser consciente de las propias fortalezas

Cuando una persona sufre la sensación de vacío es posible que no sepa o que no tenga en cuenta los aspectos positivos de su persona. Es normal que se fije mucho más en sus "defectos", que seguramente los perciba ampliados y muy difíciles de cambiar. Todos tenemos fortalezas y debilidades debido a nuestra condición humana, por tanto es muy positivo que la persona conozca y cultive sus fortalezas. El cuestionario VIA de 24 fortalezas de carácter es muy adecuado para ello.

Proyecto/propósito/ valores/ sentido de tu vida

Crear un proyecto vital, con objetivos hacia los que dirigirte y elegir de qué forma quieres conseguirlos pueden ayudar a que la persona construya el propósito o el sentido de su existencia. Encontrar formas adecuadas de experimentar con alegría  y paz el viaje interior que uno emprende cuando intenta responder a estas preguntas es también una forma de responder a ese vacío interior.

Enriquecer las relaciones sociales

Cultivar las relaciones con los demás es una excelente forma de conocerse mejor y conectar con el mundo. Somos seres sociales, y si se nos priva o nos privamos de este aspecto fundamental del ser humano estamos preparando el terreno para que aparezca la sensación de vacío.

Permitirse disfrutar y recompensarse en base al esfuerzo y no a los resultados

Realizar actividades que nos apasionen, disfrutando del proceso, recompensando el esfuerzo que queremos realizar y sin focalizarse en los resultados que debería conseguir es una gran forma de llenar nuestra vida de lo que realmente nos importa...y al final se muestra como la mejor manera de conseguir los resultados que quiero.

Aunque a veces sea duro autoobservar la sensación de vacío, es importante investigar interiormente de dónde puede proceder ese dolor  para elegir la/s solución/es, y/o la actitud más adecuada.

El dolor más grande es el del vacío interior. Anónimo.

Jesús Mendieta Martínez


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Comentarios: 38
  • #1

    yo (martes, 29 agosto 2017 03:50)

    Hola me llamo felipe, tengo 26 años y trabajo bien creo que me relaciono bien, fumo muya marihuana y nose si puedo ser feliz, me gusta una chica y a veces no necesito ayuda

  • #2

    jassiel (sábado, 21 abril 2018 05:38)

    tengo 16 años y carajo ya ni siquiera tengo ganas
    de reir

  • #3

    Santi (jueves, 26 abril 2018 07:31)

    Hola, tengo 23 años y acabo de salir de la universidad, descubrí que me sentía vacío por una chica todo este tiempo, cuando comencé a trabajar y a alejarme me sentí mejor pero vaya sorpresa, la chica acaba de ser contratada en la misma empresa que yo y el sentimiento de vacío ha vuelto.

  • #4

    Alejandro (viernes, 04 mayo 2018 01:46)

    hola tengo 11 años y siento un vació en el pecho y me empiezo a sentir mal conmigo y no me va mal en el cole pero mi mamá me cree mentiroso y eso me hace sentir ese vació

  • #5

    Gabinete de Psicología M&M (viernes, 04 mayo 2018 15:39)

    Hola Jassiel, es importante que averigües qué es lo que te está quitando la ilusión y que intentes hacer un esfuerzo para realizar algunas actividades que te gusten o por lo menos que antes disfrutaras cuando las hacías, para ir recuperándola. No esperes a tener ganas para hacerlo, hazlo sin ganas y la motivación vendrá después.

  • #6

    Gabinete de Psicología M&M (viernes, 04 mayo 2018 15:43)

    Hola Santi, a veces cometemos el error, muchas de ellas de forma inconsciente de creer que tener pareja es la mejor forma y con diferencia, de llenar nuestra vida...es importante llenarla con todo tipo de cosas... de todas formas, es normal que si te la has vuelto a encontrar te hayas sentido revuelto y hayas revivido ese vacío. Has escrito que cuando la has puesto límites te has sentido mejor, te animo a que investigues cuáles son los límites que necesitas poner, en tiempo y forma.

  • #7

    Gabinete de Psicología M&M (viernes, 04 mayo 2018 15:46)

    Hola Alejandro, parece que has discutido con tu madre o como mínimo que te ha regañado por algo y no acepta tus explicaciones; esta falta de confianza que te ha mostrado te ha hecho sentir vacío. Te animo a que, más calmados, vuelvas a hablar con ella con tranquilidad... es fácil tener malos entendidos y pensar mal cuando uno/a está nervioso/a.

  • #8

    Luisa (miércoles, 16 mayo 2018 01:05)

    Hola. Mi amigo sufre depresion... dice que todo le vale y que se siente vacio. Ultimamente le esta yendo mal en la universidad con sus examenes. Lo que pasa es que su exnovia tiene otro novio y los ve todo el tiempo en la universidad y yo creo que eso no le ayuda para nada.
    Quisiera saber como lo puedo ayudar porque recien lo estoy conociendo.

  • #9

    Gabinete de Psicología M&M (viernes, 25 mayo 2018 11:04)

    Hola Luisa, a tu amigo le está costando progresar en su proceso de duelo (toda pérdida provoca un proceso de duelo) porque no está teniendo la oportunidad de cortar el vínculo emocional con su expareja, porque la ve muchas veces en la universidad y encima con otra pareja, lo que como poco le debe producir sentimientos de envidia y pena, si todavía sigue en ese proceso, como parece ser que es así. Eso hace que los llamados "enganches emocionales" aumenten y le cueste seguir con su vida. Le vendría bien no ver a su ex durante un tiempo y facilitar ese proceso de duelo trabajando la elaboración de esos enganches emocionales que más sufra...

  • #10

    Dgiss (martes, 29 mayo 2018 03:37)

    Hola tengo 15 años me he comenzado a sentir con ese vacío desde hace 1 año. He trtado de evaluar los aspectos de mi vida que estaba haciendo mal y los cambie. Sin embargo no encuentro la sensación de aceptación que quisiera tener. Además el vació que he tendio ya por año y medio parece hacerse más grande pues todos los días lloro y me culpo pero no se de que me culpo ni por que lloro, solo no puedo parar. Que creen que debo cambiar?

  • #11

    Gabinete de Psicología M&M (miércoles, 30 mayo 2018 18:36)

    Hola Dgss, parece que tu sensación de vacío está relacionada con sentir aceptación no sé si de ti mismo o de los demás, o probablemente de ambos a la vez. Es posible que tengas miedo al rechazo y que tu autoestima necesite ser trabajada. Desde mi punto de vista, también necesitas averiguar por qué te culpas para saber qué tienes que cambiar. Espero que tenga sentido para ti lo que escribo... Te recomiendo que busques un profesional de la Psicología, suele facilitar que sea más o menos cercano a tu lugar de residencia, para que valore, con más datos, la necesidad de trabajar estas cuestiones u otras que sean importantes para tu bienestar y progreso personal.

  • #12

    Roberto (jueves, 31 mayo 2018 05:01)

    Hola, quería comentar que en cualquier aspecto cuando estoy con una mujer siento total desconfianza hacia ella... nace dentro de mí y pienso que todo lo que hacen es falso y así siempre acabo quedándome solo por que las alejo. Hay alguna forma de sacarme esa desconfianza ?

  • #13

    Gabinete de Psicología M&M (jueves, 31 mayo 2018 14:55)

    Hola Roberto, no sé si será tu caso pero en muchas ocasiones esa desconfianza nace después de haber tenido una relación de pareja en el pasado en la que se rompió la confianza y te sentiste traicionado. En estos casos al inconsciente le suele costar pasar página y se queda en alerta, enganchado al pasado, enviándote esos pensamientos y sentimientos para evitar que te vuelva a ocurrir lo mismo... Pero claro, esos sentimientos descontextualizados, en otras relaciones, hacen mucho daño porque dificultan construir una relación sana al estar casi siempre a la defensiva, temiendo lo peor. La forma en que se supera esta situación es aceptando esos pensamientos y sentimientos (que no resignarte ante ellos ni intentarlos evitar, que es lo que suelen hacer muchas personas y en este caso el inconsciente lo que recibe es que quieres tener más de esos pensamientos y sentimientos y, te envía más), alejarte de ellos y no creértelos porque no pertenecen a la relación actual. No es un trabajo fácil para hacer uno solo ya que es un proceso que no se realiza de un día para otro y, en muchas ocasiones requiere ayuda profesional.

  • #14

    Gabinete de Psicología M&M (jueves, 31 mayo 2018 21:41)

    Cuando tratamos de evitar contínuamente un pensamiento o una emoción podemos caer en la trampa del exceso de control. Aquí dejo el enlace a un artículo de la "Bitácora" que habla sobre ello. https://www.gabinetedepsicologia-mm.com/2012/06/19/el-problema-del-control/

  • #15

    Elizabeth (lunes, 04 junio 2018 02:12)

    Tengo 36 años y desde que tengo uso de razón ese vacio a estado simpre a mi lado. Hay veces que es menos arrollador y puedo medianamente sentirme bien, pero en los últimos añosa empeorado, tanto que ahora todo me empieza a dar igual. Me he planteado muchas veces varias posibilidades para darle mas alegria a mi existencia, pero nada termina de hacerme sentir satisfecha conmigo misma. Tanto que ahora me es dificil respirar y sentirme medianamente bien, día si, día también el dolor me envulelve, tanto que me estado planeteando si relemente vale la pena continuar respirando.

  • #16

    Gabinete de Psicología M&M (lunes, 04 junio 2018 12:58)

    Hola Elisabeth, por lo que comentas has convivido largo tiempo con la sensación de vacío y, aunque lo has podido gestionar en algunos momentos de tu vida ahora mismo te encuentras peor, tanto que te replanteas el sentido de vivir. Pues bien, esta problemática, como ves, es bastante común y no soluciona nada el tomar medidas extremas. Da la sensación que hay aspectos de ti misma y de tu personalidad que no has podido desarrollar o trabajar adecuada o completamente, entre ellas es posible que la autoestima. Te aconsejo buscar ayuda profesional para mejorar las capacidades que tienes para hacer frente a esta problemática...por lo que cuentas, ya que dices que no acabas de sentirte satisfecha contigo misma, sospecho que la autoestima es uno de los aspectos de ti misma que te ayudaría trabajar, aunque a lo mejor no el único; te aconsejo investigar si cerca de tu lugar de residencia tienes la posibilidad de comenzar una terapia y conocer a esa persona para decidirlo, ya que el plantearte si "realmente merece la pena continuar respirando" es un claro indicador de la necesidad de buscar ayuda profesional. Aquí te dejo la dirección de algunos artículos de la Bitácora sobre la autoestima para que valores cuánto necesitas mejorarla y puedas comenzar a trabajarla por tu cuenta, pero no olvides valorar el buscar ayuda externa.

    https://www.gabinetedepsicologia-mm.com/2012/05/14/eval%C3%BAa-tu-autoestima/
    https://www.gabinetedepsicologia-mm.com/2013/07/04/no-te-maltrates-y-qui%C3%A9rete/
    https://www.gabinetedepsicologia-mm.com/2013/10/09/autoaceptaci%C3%B3n-sana-vs-patol%C3%B3gica/
    https://www.gabinetedepsicologia-mm.com/2013/01/10/esclavos-del-perfeccionismo/

  • #17

    Milagros (miércoles, 06 junio 2018 22:17)

    Hola, tengo 26 años, hace poco me mude de ciudad para encontrar un mejor trabajo y ver la posibilidad de terminar la carrera además de estar cerca del que era mi pareja, sin embargo nada me ha salido bien. Creo que desde muy chica he tenido este sentimiento de vacio, a veces simplemente me siento atrapada. Lo ultimo que me ha encerrado en esto es la ruptura con mi ex, un sentimiento de culpa sobretodo por haberme dejado faltar el respeto muchas veces, me siento buena para nada como si nunca fuera a lograr nada, no encuentro trabajo y hay dias que no puedo ni levantarme de la cama y lloro demasiado. Me desespera esta stituacion.

  • #18

    Gabinete de Psicología M&M (miércoles, 06 junio 2018 23:25)

    Hola Milagros, no suele ser fácil cambiar de ciudad, ya que conlleva un periodo de adaptación, pero resulta que además, dos de los motivos que daban sentido a emprender este nuevo camino, digamos, que ya no existen; a saber, la relación con tu pareja terminó y por ahora no consigues encontrar trabajo, ojalá con la carrera hayas tenido mejores resultados. Además, la ruptura de pareja implica un proceso de duelo y además te responsabilizas por algo de lo cual el que tiene la culpa es tu ex ... No sé cuanto tiempo llevas con esta situación pero es preciso que empieces a reconstruir tu vida, empezando por decidir si quieres continuar viviendo en esa ciudad o prefieres otra. No sé si tienes apoyos sociales (amigos/as) en los que te puedes apoyar para aliviar tu dolor y empezar este proceso de reconstrucción... Si te sientes desesperada por esta situación es posible que hayas intentado una serie de cosas para afrontarla y superarla, no hayan servido y pienses que nada funciona. Valora buscar ayuda profesional si este es el caso, para que te ayude a afrontar tus síntomas y te enseñe a gestionar tus emociones, además de que te clarifique la forma adecuada de afrontar esa sensación de vacío; también para que te facilite avanzar en las etapas de tu proceso de duelo y además te acompañe y te guíe en este proceso de reconstrucción de tu vida, que se tiene que centrar en lo que quieres y necesitas que esté en tu vida.

  • #19

    Pily (martes, 12 junio 2018 14:22)

    Hola tengo 31 años, desde pequeña padezco de ansiedad y depresión, además de mucha irritabilidad y sensaciones de vacio, recientemente identificaron que tengo TOC y un problema a nivel neuronal parecido a la epilepsia pero sin convulsiones. De vez en vez atravieso por crisis, me preocupa mucho lo futuro y empiezo a creer que no hay nada que pueda lograr, que nadie se interesa en mi y que me quedaré sola al ser incapaz de manejar mi ira. Luego de todo el caos que provoco llega el horrible vacío y ahora me quede atorada ahí, ni siquiera puedo llorar para aliviarme y siento que todos a mi alrededor están igual cuando están cerca como si les contagiase, entonces siento que se alejan. Disimulo muchas veces y me esfuerzo, pero esta vez nada está funcionando.

  • #20

    Gabinete de Psicología M&M (martes, 12 junio 2018 17:11)

    Hola Pily, según entiendo, gran parte del malestar que expresas tiene que ver con la frustración que sientes en algunas o muchas de tus relaciones con los demás. Es posible que normalmente cuides y des mucho en estas relaciones y no estés consiguiendo el equilibrio que esperabas en ellas. Tal vez porque por miedo precisamente a enfadarte prefieras evitar las discusiones, lo que hace que de vez en cuando aparzcan algunos estallidos de ira incontrados (cuando el vaso rebosa...) que te dejan finalmente un tremendo sentimiento de culpa, que es una de las cosas que podrías querer evitar con intentar no discutir, además de la sensación de abandono. Pily, es verdad que hay momentos que parece que nada va a funcionar aunque por lo que cuentas parece tienes experiencia con estoy muchas veces has conseguido sobreponerte y seguramente aprender. Así que es el momento de ocuparte de lo que necesitas tú y te des prioridad; que cuides de ti y de tu autoestima y ,vuelvas a aplicar lo que has aprendido por el camino de cada momento difícil que has pasado, de cada crisis, además de ampliar tus conocimientos y planificar como vas a sacar mayor satisfacción de tus relaciones. No dejes que te atrape el sentimiento de culpa y busca técnicas efectivas para lidiar con el estrés. Céntrate en hacer actividades, por simples que sean, que tengan verdadera importancia para ti o te aporten por el mismo hecho de hacerlas.

  • #21

    Magali (sábado, 11 agosto 2018 17:57)

    Hola, tengo 16 años y hace unos meses siento ese vacío al principio pensé qué era hambre y como, como y esa sensación no se va. No se por que me pasa esto, aveces me irritó por boludeces, o de la nada me dan ganas de llorar. Pero no le dije a nadie lo que me pasa, aveces me agarra parálisis del sueño pero le conté a mi mamá eso y no me creyó.

  • #22

    Gabinete de Psicología M&M (domingo, 12 agosto 2018 11:26)

    Hola Magali, da la sensación de que estás pasando por unos meses de bastante estrés y está afectando a tu estado de ánimo. Piensa si hay algo en tu vida que te pueda estar afectando e intenta afrontarlo, además recuerda llenar tu vida con cosas divertidas, aunque no sea todo el rato. Intenta después hablar con tu madre en un momento adecuado, en el que ambas estéis tranquilas y con tiempo para hablar.

  • #23

    Vianey (jueves, 16 agosto 2018 05:28)

    Tengo 23 años y desde hace diez o ms m psa q si m enojo con mi mama lloro mucho y m quiero matar nunca lo e logrado pues cuando eso pasa siempre hay alguien o cuando m molesto con alguien a quien quiero igual lloro y en cualquier caso deseo morirme y m da la sensacion d un hueco en el pecho y recuerdo mucho y es algo q no puedo olvidar cuando dijieron q yo era recogida d un bote d basura y ya no m quiero sentir asi

  • #24

    Gabinete de Psicología M&M (jueves, 16 agosto 2018 10:29)

    Hola Vianey, por lo que escribes me da la sensación que cierto perfeccionismo mal entendido, el miedo al abandono y tu sentimiento de culpa te están jugando una mala pasada, haciéndote reaccionar con frustración e ira, y si te dejas llevar por ella luego sentirás más culpa. Esto es fatal para la autoestima y te ayudaría mucho trabajarla, así como el miedo al rechazo y la culpa. Es muy importante que te respetes en todos los sentidos pues esa es una muestra clara de falta de una autoestima adecuada. Animo, tú puedes.

  • #25

    Diego (miércoles, 29 agosto 2018 14:45)

    Hola hace unos dias q murio un vecino siento ese bacio orrible pienso como si estubiera presintiendo algo como miedo ni se describirlo como un desespero pir dentro
    ...ayudame q devo hacer

  • #26

    Gabinete de Psicología M&M (miércoles, 29 agosto 2018 15:22)

    Hola Diego, por lo que expresas parece que el fallecimiento de tu vecino te ha producido una reacción emocional muy importante, no sé si además fuisteis amigos. Cuando perdemos a una persona es habitual que se instale un vacío por dentro, como si la marcha de esa persona generara un hueco. Al principio la reacción emocional es más intensa pero poco a poco se va moderando. Si una persona cercana fallece comienza un período de duelo donde vamos aprendiendo a aceptar la pérdida, manteniendo vivo un recuerdo bonito, que ocupará ese vacío, además de otras cosas con las que puedas enriquecer tu vida. Este proceso dura entre 6 meses y un par de años en el que tendremos que pasar por distintas fases donde conviven muchas emociones pero en la que suele predominar una...otra cosa sería si el fallecimiento hubiera sido por un evento traumático o violento, podría acarrear síntomas postraumáticos en el doliente. Te animo a que expreses como te sientes a tus padres o a alguna persona de confianza, porque al principio el dolor puede ser enorme y si te sientes muy alterado acudas al médico para que valore ayudarte durante esta primera etapa por lo menos, si sientes esta desesperación casi constante. Mucho ánimo.

  • #27

    Ana (miércoles, 26 septiembre 2018 12:52)

    Hola, tengo 17 años y siento que nunca voy a tener ni amigos ni pareja y eso me angustia mucho. He intentado conocer gente por Internet pero es muy difícil. Veo a los demás adolescentes que tienen un montón de gente con la que salir y divertirse y eso me hace estar triste. Además ya no le veo sentido a la vida, es como si pensase: vale voy a hacer esto. Pero luego me viniese el pensamiento de: y para que lo voy a hacer. Ya no tengo ilusión por nada.

  • #28

    Gabinete de Psicología M&M (miércoles, 26 septiembre 2018 15:44)

    Hola Ana, por lo que dices no te sientes satisfecha con tus relaciones sociales ya que no acabas de vincularte lo suficiente con algunas personas para poder considerarlos "tus amigos/as". Hoy en día no tienes mucha esperanza ya que lo has intentado en el pasado y no ha funcionado como esperabas. Es verdad que a veces no es fácil hacer amigos y se necesita una buena dosis de habilidades sociales y mantener al margen los miedos o, el miedo al rechazo, que es fácil que aparezca en estas ocasiones. Te aconsejaría que trabajes la mejora de tus habilidades sociales y el miedo al rechazo si consideras que tienes y te afecta; ya que habitualmente las personas que tienen miedo al rechazo al final suelen terminar sintiéndose rechazadas, porque se adaptan tanto a los deseos de los demás, priorizan tanto lo que piensa la otra persona, que al final acaban pensando que no les compensa salir con ellos/as con las que no pueden ser uno/a mismo/a. La persona puede decidir que es mejor no quedar a hacer ese esfuerzo y tiene la sensación de que se cumple eso de que los demás la rechazan, al verse finalmente solo/a. Al final la autoestima se ve afectada y uno/a se considera inferior. Te quiero decir que este trabajo de mejora de habilidades sociales es un aprendizaje de una habilidad y si se toma con interés más tarde o más temprano se consigue mejorar claramente. Aprender a mejorar tu autoestima y a sofocar tus miedos pueden ser otros objetivos importantes, si haces un trabajo de mejora personal, para sentirte mejor y notar que "creces" emocionalmente, como seguramente lo sean de muchas otras personas, ya que desde mi experiencia clínica este es un problema que acucia a muchas personas.
    Un saludo y mucha suerte.

  • #29

    kevin (miércoles, 26 septiembre 2018 16:43)

    Hola, buenos días tengo 20 años; en este verano salí de una relación en la cual fui engañado, pero durante la relación ise cosas por las cuales hoy en día me siento muy mal.
    De las cuales me siento muy arrepentido y muy frustrado, ya que elegí la carrera que actualmente estudio por ella y no pensando, además que dejo un vacío profundo, ya que siento la necesidad de estar con alguien para sentirme bien, no tengo ni la motivación de salir a trabajar, ni estudiar.

  • #30

    Kevin (miércoles, 26 septiembre 2018 16:53)

    Además que al sentirme asi, estuve con una chica.
    Pero recién me doy cuenta que al sentirme asi agobie a la chica ya que quería pasar más tiempo con ella para poder sentirme bien, por qué cuando no estaba al lado de ella me sentía muy solo y la chica termino conmigo a causa de todo eso.

  • #31

    Gabinete de Psicología M&M (miércoles, 26 septiembre 2018 18:53)

    Hola Kevin, por lo que me dices, durante la relación que tuviste tomaste decisiones en base a la pareja que tenías en vez de elegir lo que tú hubieras querido realmente, como la elección de la carrera, lo cual te hace sentir frustrado, culpable y hasta enfadado contigo mismo. También escribes que necesitas estar con una chica para estar bien, porque si no, te sientes muy desmotivado y quizá deprimido. Cuando dependemos en exceso de estar con una persona para estar bien es posible que exista un problema de dependencia emocional. La dependencia emocional, al principio, te hace estar muy unido y comportarte de una forma muy servicial con tu pareja y, puede parecer que al principio todo va bien, pero en el fondo ese miedo irracional al abandono y esa necesidad casi constante de estar con la pareja hace que no sea posible que cada uno tenga su espacio personal y, si una relación no ayuda a que los miembros de la pareja se desarrollen (si no que asfixia ese espacio) también individualmente, la relación tarde o temprano suele terminar. Es importante que, si te sientes identificado con lo que escribo, trabajes la dependencia emocional para pasar de "necesitar imperiosamente" estar con alguien a "preferir" estar con alguien pero si no lo estoy puedo estar tranquilo y ser feliz aunque no sea mi opción más deseada. En la dependencia emocional hay una sensación de que uno no es suficiente para sí mismo y que necesito algo mejor, que me complete...como ves, la autoestima, cuando existe dependencia emocional, está afectada.
    Mucho ánimo con todo Kevin.

  • #32

    Alexander (sábado, 29 septiembre 2018 23:38)

    hola tengo 14 y mi problema es difícil de explicar o quizá confuso porque yo mismo casi no lo llego a entender, por lo que perdón si redundo en un tema o llego a lo mismo.
    yo tengo un sentimiento de vació cada que leo un libro o me adelanto a un suceso, si veo que el libro es triste a primera instancia no me doy cuenta de que estoy leyendo algo que me puede hacer mal, pero ya en el momento del clímax del relato o al acabarlo me frustro, me comparo con los personajes, con la historia, con los sucesos de la misma caigo en desdicha al saber que acabo con un final triste o alguien murió en el mismo (por dar algunos ejemplos), reflexiono, y me doy cuenta de la miseria en la que me encuentro al no saber por que tengo este sentimiento hueco y eso me deprime mas, todas las reflexiones internas que hace el autor para los lectores son como punzadas que me van carcomiendo a ratos y al final me alejo de la lectura por un tiempo y dedico mi existencia a no hacer nada, a tratar de alejarme del dolor que me provoca darme cuenta de que me estoy perdiendo a mi mismo, al pasar los días, solo matando mis neuronas con cosas que se que me hacen perder el tiempo (como youtube y etc) y no me ayudaran a crecer pero me alejaran del sufrimiento. Lo que era alejarse después se transforma en pereza y indiferencia de explotar en lo que soy bueno y para cuando vuelvo a educarme, a leer o hacer una actividad me doy cuenta que he perdido el talento en ello y se vuelve a repetir cual circulo vicioso.
    Es frustrante saber que por mas que trate siempre habrá alguien o algo que hará que mi autoestima se derrumbe y que al final del día me de cuenta que deje pasar oportunidades por miedo a fallar y saber que to tengo la suficiente fuerza de voluntad para superarlo a pesar de lo que me digan o hagan al verme así, y por eso no me dedico y dejo pasar los días embobado en mi mundo de fantasia donde la mayoría de tiempo soy feliz y puedo darle a todo el final que deseo, sin embargo, duele, luego cuando trato de desfogarme y pasar a lápiz todas las fantasías que pasan por mi cabeza, pero no lo hago y todo ese sentimiento se queda ahí punzando y revoloteando ya que se que no habrá final para cuando sea autoconciente porque la desdicha me hace perder toda habilidad y luego para lo que soy bueno me da la espalda y no puedo ser bueno en eso nunca mas.

  • #33

    Gabinete de Psicología M&M (domingo, 30 septiembre 2018 09:24)

    Hola Alexander, (te contesto en dos partes porque me excedo de caracteres) por lo que dices, cuando lees un libro te identificas mucho con algunos de sus personajes y sus vivencias y, llegas a sufrir de forma parecida a como lo hacen ellos. Ese sentimiento lo tienes porque eres una persona sensible y empática, lo que no tiene nada de malo. Ojalá la mayoría de las personas tuvieran tu capacidad de empatizar, el mundo iría mucho mejor. Necesitamos más personas como tú. Lo bonito de la lectura es eso, poder identificarte con los personajes y poder sentir lo que ellos sienten, sus alegrías y sus miserias, sus éxitos y sus fracasos y, tú eres capaz... sólo que tal vez "te sale demasiado bien", si me permites la expresión y necesitas pararte, e intentar tomarte la lectura con un poco más de distancia, háblate en esos momentos y recuérdate que tú no eres lo que lees sino que tu sitio es el de espectador de lo que lees (no te imagines dentro de la historia sino como si la vieras desde fuera, desde una tribuna por ejemplo). Tenemos las llamadas "neuronas espejo" que son las encargadas de reproducir o"copiar" lo que sienten las otras personas, parece que en tu caso las tienes bien desarrolladas.
    Por otro lado me parece importante que tengas en cuenta algo que se puede estar dando en tus procesos mentales y es que, me da la sensación que estás ligando tu autoestima a hacer las cosas de modo "perfecto" y a que los demás estén contentos contigo y aprueben lo que haces...bien, eso algo que a todos nos han inculcado bastante en esta sociedad...y que casi todos y todas arrastramos de alguna forma....El ser "perfectos" y "aprovechar todo el tiempo" y el necesitar la aprobación de los demás para ser feliz.... Son dos errores importantes de pensamiento que son bastante comunes en nuestra sociedad. Desde luego, si sigues intentando hacer las cosas perfectas, en vez de lo mejor posible y no fallar nunca al final puede que dejes de esforzarte y de intentar hacer nada porque es imposible no fallar. Nos dicen que tenemos que hacer siempre cosas útiles y sin fallar y esto es un error importante de nuestra sociedad. El acierto y el error forman parte de la misma moneda, como el ying y el yang. Sin el uno no está el otro y, por definición, el ser humano es imperfecto, se equivoca y me gustaría que aprendieras a tomarte los errores como una parte valiosa del proceso de aprendizaje, ya que te permite mejorar y mejorar si te los tomas de una forma lógica y no los ligas a tu autoestima. Yo todos los días me equivoco, intento que sean las menos posibles y sobretodo intento aprender de ello. Doy gracias a mis errores porque me han señalado el camino y me han ayudado a crecer, Estas situaciones son el "algo" que han hecho que tu autoestima se derrumbe hasta hoy. Pero lo vas a ir cambiando. Para poder rendir bien necesitamos momentos de descanso en los que "no hacer nada".
    (Continúa...)

  • #34

    Gabinete de Psicología M&M (domingo, 30 septiembre 2018 09:27)

    Ahora vamos a por el "alguien hará que tu autoestima se "derrube", y tiene que ver con la necesidad de aprobación de los demás. Todos, cuando somos niños, necesitamos la aprobación de nuestras personas significativas para sentirnos bien y tener una buena autoestima pero cuando llegamos a la adolescencia y desarrollamos el pensamiento complejo tenemos que darnos cuenta que es imposible que todo el mundo esté de acuerdo con nosotros. En general, hagas lo que hagas unos pocos te apoyarán, otros tantos no les gustará nada lo que decidas o hagas y a la mayoría de la gente le dará absolutamente igual lo que hagas, digas o decidas porque se ocupan de sus propios asuntos y ya bastante tienen con lo suyo... No sé si me explico, lo que te quiero decir es que es normal que a tu edad todavía te sientas atado en cierta medida a la opinión de los demás pero que hay que empezar a darse cuenta de lo que te acabo de escribir e intentar pensar y actuar en consecuencia. Es importante que prestes mucha atención a cómo te hablas, da la sensación, que te vas a reprochar o recriminar si fallas, si no aprovechas todo el tiempo o si alguien no está de acuerdo contigo y, esos es algo que va a seguir ocurriendo en tu vida, porque nadie es perfecto y cada uno hace las cosas a su manera, en base a unas circunstancias que solo la propia persona conoce realmente. Así que ha llegado el momento de cambiar la forma de ver los tus errores (como algo normal que puede ser una oportunidad) y que alguien se disguste o no esté de acuerdo contigo (eso tiene que ver con esa persona más que contigo en el fondo). Lo que te pido es que seas consciente de cómo te hablas y de que te trates como si tú fueras tu mejor amigo o al menos como si te cayeras bien, sobretodo en esos momentos en los que te sientes más vulnerable y notas ese vacío. Me imagino que a tus mejores amigos les tratas con cariño, cercanía, tienes paciencia con ellos, les ayudas, les dices alguna cosa bonita, ...pues hazlo contigo mismo por favor, porque es la forma de construir una autoestima adecuada. Cada vez que te hables mal te dices algo así como "no me gusta como me he hablado pero es normal, a veces noto que me hablo así, voy a cambiarlo (entonces empiezas a hablarte como si se presentara en tu casa un amigo tuyo y te dijera que le pasa lo mismo que a ti te esté pasando en ese momento e intentes averiguar qué le dirías para decírtelo a ti). Ok? Ah! y no intentes hacer lo que te digo de forma perfecta, el secreto está en valorar el esfuerzo y no los resultados, de esta forma al fina siempre se tienen buenos resultados porque uno nunca se rinde ;).
    Un abrazo Alexander.

  • #35

    Valen (martes, 09 octubre 2018 20:07)

    Hola bueno, desde hace como 3-4 años desde que empecé a sentir esa sensación de vacío, no e podido quitármela desde entonces y va en aumentó, por mas que intentó pararla cada vez me duele mas asta el punto que creo que me esta afectando la salud, no estoy segura, tengo 16 pero en nada cumpliré los 17 entiendo que tal vez sea por el crecimiento sin embargo, no quita que siento como ese vacío me rasga en el pecho, también desde hace un tiempo que hablo conmigo misma y hubo pocas pero hubo unas cuantas veces que estaba hablando con un amigo y de la nada ante mis palabras surgen respuestas involuntarias en mi cabeza a las cuales aveces llegó a dar reacción o respuesta a ellas, las cosas empiezan a importarme menos o simplemente trató de que me importen asta el punto de que si no me salen las cosas me siento muy inútil, no se si tenga que ver con la edad o algo por el estilo por lo que pido al menos un consejo.

  • #36

    Gabinete de Psicología M&M (miércoles, 10 octubre 2018 15:38)

    Hola Valen, es importante que averigües de donde sale tu sensación de vacío y es que, según parece, puedes estar sufriendo de pensamientos automáticos negativos e irracionales, que se instalan en el preconsciente, que es la parte del inconsciente que está más cercana al nivel de conciencia del consciente y que, con algo de actitud observadora somos capaces de darnos cuenta de ellos. Todos tenemos un autodiálogo, a veces es consciente, otras inconsciente, a veces positivo, otras negativo o neutro...es importante que si ese autodiálogo no te hace sentir bien aprendas a conversar contigo misma y de una forma positiva y amistosa. Los pensamientos automáticos negativos son la muestra de ciertos programas irracionales que hemos aprendido de forma inconsciente e involuntaria en las primeras etapas de la vida y que producen emociones intensas. Te adjunto unos enlaces a la "Bitácora" sobre artículos que creo que pueden ayudarte..., ah, una cosa, no se te olvide que estos pensamientos que estás teniendo, por muy fáciles y naturales que salgan de tu mente están equivocados, por lo menos en su mayor parte y, no funcionan o aparecen en base a la realidad sino en base a tus temores, no te los creas:

    Sobre pensamientos racionales e irracionales:
    https://www.gabinetedepsicologia-mm.com/2013/04/03/pensamiento-racional-vs-pensamiento-irracional-en-tiempos-de-crisis/

    https://www.gabinetedepsicologia-mm.com/2014/10/07/pensamiento-racional-o-irracional-10-maneras-de-cambiar-su-forma-de-pensar/

    https://www.gabinetedepsicologia-mm.com/2017/03/21/pensamiento-racional-vs-pensamiento-irracional-iii-qu%C3%A9-emociones-puedes-esperar/

    Artículos del blog sobre autoestima:
    https://www.gabinetedepsicologia-mm.com/blog-psicolog%C3%ADa/autoestima/

    video sobre pensamientos racionales e irracionales : https://www.youtube.com/watch?time_continue=129&v=4jo_15Pci0I

  • #37

    V.L (martes, 13 noviembre 2018 01:40)

    tengo 15 años y ,mierda, lloro cada noche hasta quedarme dormida, cada día siento que el vacío se hace más grande, cada vez que me dicen algo me afecta y se me genera un nudo en la garganta (a tal punto que cuando abro la boca para hablar mi voz se quiebra). No se que hacer, siempre estoy dentro de los 3 mejores promedios en donde estudio, la mejor de la clase,etc . me dicen "eres bonita,inteligente, quiero ser tu" pero si supieran que mi padre me trata como la mierda, me dice todos los días que no soy nadie, no merezco que me traten bien, que mis notas son un asco y que como persona soy una mierda que da vergüenza. La verdad mi padre siempre a sido así conmigo, ya debería estar acostumbrada pero las palabras me ofenden mucho. Desde los 12 años que siento un vacío que no puedo llenar ,me causa soledad y dolor

  • #38

    Gabinete de Psicología M&M (martes, 13 noviembre 2018 13:59)

    Hola V.L., me parece que tu padre arrastra una serie de dificultades importantes y con su actitud te está machacando la autoestima y volviendo hiperresponsable, de forma que te esfuerzas mucho, consigues buenos resultados pero no te acaban de llenar porque nada es suficiente, además, vives con miedo. Según lo que leo te aconsejo encarecidamente que pidas ayuda externa, puedes acudir a un o una profesional de la salud mental para que pueda ayudarte e intervenir tanto en tu proceso personal como en la dinámica familiar, para que tu padre sea consciente de lo perjudicial que es para ti la actitud que mantiene contigo y la cambie. No lo dejes pasar, es importante. Mucho ánimo, tú puedes.